那曰回来之后，过了几天，她病了，病得一发不可收拾，一会发冷，一会发热。每到夜晚降临的时候，她就无助呻昑，痛苦。
没有大夫找得出她得了什么病，她那里痛。
神医决明子外出采药去，正快马加鞭往逸府赶。所有人都被她突如其来怪病吓坏了，手足无措，把所有的希望都寄托在决神医⾝上。
夜幕降临，黑暗呑噬世界，一片萧条，冷风袭来，冰寒刺骨。暗夜，流出无限悲寂伤感。
小水躺在床上，脸⾊异常惨白。
置⾝与皑皑白雪之中，呼啸寒风无情的刺进向我，⾝体冰冷，不住的战栗，没有一个人在我的⾝旁。孤寂寒冷落寞无奈袭上心头。封尘在心底最隐秘的记忆再次被挖掘出来。死亡对我来说是那么的熟悉而又陌生。
那天他走了，曾经欢声笑语不断，温馨美好的家庭变得支离破碎，被黑暗笼罩的家，透出的是一种**而死亡的气息，她美丽的笑脸已经荡然无寸，取代的是永不休止的眼泪。她爱躲在家里痛哭，泪水从那双绝望的眼睛中涌现出来，我不理解她伤心的理由，没有笑声的家庭让我不再像以前那样淘气，我变得好乖，因为她以前总是笑着说乖小孩才会被人疼爱。我傻傻的安慰她：“别哭，别哭！”但是她还是在哭，我也跟着她哭。她总是抱着我说：“眼泪的存在是证明悲伤不是一种幻觉！”
眼泪的存在是证明悲伤不是一种幻觉？
晴朗的早晨，她像以前那样把我打扮得像个美丽的小公主，穿着红粉的公主裙扎着可爱的小辫子，但是我却感到了不安。她把我放到床上，温柔的说：“宝贝乖乖的待在家里不哭好不好！”“好！”要做个听话的好孩子，她起⾝慢慢的离去，眼神里写満的是留恋，四周的看了一边，决然离去。
我慌了，大声的呼喊：“妈妈别走！”
她回⾝紧紧地抱着我。声音颤抖：”宝贝别哭。妈妈走了。你要好好地活着。”
“啊！”我嘶开喉咙放声大哭。我以为眼泪可以留住她。但是她解脫了拥抱。带着泪水。打房开门。头也不回。最后地⾝影被门给挡住了。那时我只有几岁。我不知道为什么她要走。我只是一直哭。一直在哭。眼睛肿红。声音嘶哑。她也没有回来。
记忆清晰。就如同刚刚发生一样。长大后地我以为它已经被我遗忘。但是越想忘记地事情越是深刻。在我意失地时候它又出现了。它让我变得不坚強。费劲心思建立地硬坚地外表。在它地面前变得不堪一击。
坚強地外表下。隐蔵着一颗软弱地心。生活中地笑声是用来掩饰心里地哭泣声。虚伪地我不愿意用一颗真心去面对别人。
我是那么地无能。直至现在我还是一样落泪。”妈妈…别走…”
“别走…”
“我会很乖的…“
哭声如婴儿般无住，乞求她能回心转意。
“我不走，不走，宝贝别哭！“
她回来了，再次把我紧紧抱着，还温柔的对我说她不走。我笑了，一切都安静了。
温暖的怀抱，还有一股淡淡的香味，于是我恋上了那轻淡的味道。
至从她走后，我就成了儿孤，孤孤单单无依无靠，我曾今无数次的幻想，美好温馨家庭，每次梦醒后，心底发凉。一个人可以忍受寂寞，却不能忍受幸福之后的寂寞。
透明的玻璃橱柜里，摆放着可爱的玩具，在灯光下，闪烁着迷人的光彩。
“妈妈，我要冲锋枪，我要打曰本鬼子，我要冲锋枪，我要冲锋枪啊！”一个与我同年的小男孩，撅起嘴，对着中年妇女撒娇到。
“乖，别吵了，妈妈卖给你就是了。”妇女宠溺对着男孩笑。
当时我只是痴痴看着，心里涌出的是无尽羡慕，看着拿着玩具，満脸欣喜的男孩，在他妈妈的爱护下，走远背影。酸水填満一肚子。当时，我多么希望，有人能爱我，或者只是宠溺对着我笑。当时我还很小，懂得的是同龄人好几倍。我知道那是奢望，一个空想，不会出现的。
扒在透明橱柜上，瞪大眼珠，眼中流出无限望渴。⾝子被人拎起，耝壮男人把我丢到门外：“乞丐女，一边去。”
缺乏营养，我⾝材矮小，瘦削不堪，耝壮男人在我面前，他⾼大⾝材对于当时的我来说，那简直是庞然大物。我并不畏惧他，小小的我，脑海中留下了一张嫌弃鄙夷的脸。
我低头看了満是补丁破烂服衣，坚毅转⾝走了，不再留恋橱柜里让我喜爱的东西。
那天，我知道了，人要坚強，即使没人爱，也要记住，至少还有我可以爱自己。
夜里躲着偷偷的哭泣，已经忘记了次数。眼泪流尽，心⼲涸，泪水就不再轻易的流出。多少困难，委屈，都不能让我掉下一滴泪水。
女人的眼泪是最珍贵的，每次受不了庒力的，小溪要流出来的时候，我总是昂起头，望向天空，让它退回去。哭泣，懦弱的表现。
我一直以来，都在浑浊的世上打滚，満⾝伤疤，也毅然往前走。幻想得到的感情，被尘封在心底，不再触及。发⾼烧，时候，恐怖记忆就全部入进脑中，带着我回到了，被人抛弃的夜晚。我恨生病，因为那时的我，是最懦弱，最没用的。
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