周末作｜孤城简爱（上）

　　序章

　　孤城简爱，就是孤独城市里的简单爱恋吧？我要说的好像与这个bbs上的某个id无关；与任何具体无关。

　　很久以来都处在一种类似真空的状态。我想写点什么，为自己；却是一字也吐不出。情绪如暗流涌动，时起时伏。我放纵自己在漫无目的的心态里。我本来就只是个任<img src="in/xing.jpg">的孩子。

　　如果世界的本原是孤独，如果每个人的孤独是注定；那么就让我孤独着自己呆着，在灰⾊的楼群里。我不要任何具体。给我一个对象想念，让我的心平静，如果我还有心的话。

　　我要的如此简单。

　　可是“想”是不是也是有罪的？我一直在思考这个问题。我不确定。真的，几乎没有有过确定的答案，像两本书的书名：晃晃悠悠、支离破碎。

　　1、说

　　你真的<img src="in/ting.jpg">能说的。但我不能说。我常常张开了口，一下子就忘记自己想说的话，或者，刚刚从喉咙里发出一个音节就被人打断，于是我把想说的话呑回肚子里。我向来很懒很懒，况且等到听别人说完，我就会发现其实我说什么都没有必要，其实我什么也不想说。

　　你真的<img src="in/ting.jpg">能说的。这个印象如此深刻，从四月里第一次遇见你你的滔滔不绝开始，我就怀疑你的脑子是个⽔泵，你的嘴是出⽔口，只要一拧⽔龙头⽔就会哗啦啦的流个没完。你不知道节⽔很重要吗？:

　　相对来说，我更喜<img src="in/huan.jpg">有点沉默但却能在不多的言语里打动人心的男人。“相对来说”的意思就是：我并不讨厌像你这样能说的男人。

　　其实有时候我也很能说，在我想的时候。在必需的时候，我可以比任何人都活泼大方。还有的时候。我很想说话，我想不停的说不停的说不停的说说到我的心里不再感觉虚空。

　　刚才写着上面那些话时。我在想，是不是你的多话也只不过在掩饰些什么？

　　天知道呢。你与我无关，你的话更与我无关。

　　2、窥视

　　“究竟什么是爱呢？”那个晚上我⾝边的女孩这样问我。

　　究竟什么是爱呢？我歪着头想了又想，然后告诉她我不知道。

　　后来我们从吧台转移到下面的座位。她告诉我们旁座的女孩是谁谁谁，她说她很漂亮吧！——说真的，我觉得她更漂亮。但，她口里的漂亮女孩也并非不漂亮，她们的⾝上都有一种<img src="in/mi2.jpg">离的气息让我喜<img src="in/huan.jpg">。

　　之后我看见了坐在那女孩对面的你。

　　离第一次见到你是八个月。

　　我问自己：我是不是在哪里见过你？之后我很确定的告诉自己：我一定见过你。再之后我想我能确认：一定是你。虽然世界上我能确定的东西不多：比如爱与不爱，比如我所希望的理想状态。这些都是我不能确定的。

　　我在离你远远的地方看了看你，又看了看你。在你⾝上，勾起了我对孔孔的思念。我想她，她的烟，她的哭泣，她的绝望，她的一切。可是我想你已经不认识我了。因为我和八个月前相较，变化很大。确切的说，除了心情还留着。我的生活环境，甚至我的外形都不太一样了。我的⾁⾝不断前行，我⾝不由己；然而心却留在当初的地方，亦是心不由己。

　　离开时。我问我认识的一个女孩你是不是谁谁谁。我很准确的叫出了你的名字。因为我的包包里还放着你的名片。

　　3、听

　　“我有过一个差点结婚的对象。后来她就…”

　　“我喜<img src="in/huan.jpg">旅游呀。到处走…”

　　“我<img src="in/ting.jpg">喜<img src="in/huan.jpg">昅烟的女孩子…”

　　这些都是我坐在一边时听到的一些片断。

　　只有一些片断而已。因为我常常听着听着就沉浸到自己的世界里，而我说过，那个世界是真空。只容许我自己存在。你可以想像，如果用镜头来表现。那应该是从清晰到模糊的一个过程，直到最后淡出。镜头切换到一个广袤的天地，那是我內心的茂密森林。

　　其实我不是个善于倾听的人，虽然我愿意倾听。因为倾听得越多，越是感到自己的虚弱，越是害怕。

　　4、对话

　　“你为什么不开心？”

　　“就是不开心。没有为什么。”

　　“是因为工作？”

　　‮头摇‬。

　　“学习？”

　　‮头摇‬。

　　“感情？”

　　‮头摇‬。

　　“既然没有理由，那怎么会不开心？”

　　“就是没有理由。我不知道为什么不开心就不开心了。”

　　“看来你真的有点奇怪。”

　　“我本来就是很奇怪的人。”

　　“你这样不大好。人不应该不因为什么而不开心。”

　　“也许。可能我这人就是比较奇怪吧。”

　　你问得奇怪，我也答得奇怪。是不是？

　　诚然你们在一边说荤笑话，而我木然的坐在一边显得格格不⼊。可是你看不出来我需要安静吗？难道要我继续拿你的眼袋开玩笑？

　　你好像觉得我应该说，也许你觉得<img src="in/you.jpg">导我说出来我会比较好受。但那不是我。即使真的有因为什么而不开心，也不会告诉第一次见面的你。

　　5、眼泪

　　孔孔把头靠在我肩膀上，她说，我该去哪呢？我的未来在哪呢？我如履薄冰呢！她的手越抱越紧，忽然之间，我感到她面颊润<img src="in/shi.jpg">一片。她低泣着，在我肩头、在嘲嘲的四月的夜、在昏暗的吧间。

　　这时候他走过来，在我们对面坐下。孔孔坐直了⾝体，仿佛什么都没发生过。

　　有人说要离开。

　　我心里一颤。手也抖了。我拿起酒杯低头喝了一口。有眼泪在眼睛里，只是谁也不会发现。

　　为什么要有别离？为什么要有伤悲？别让我的眼泪掉下来！

　　他回到吧台以后，我问孔孔愿不愿意坐到吧台上去。因为我想再不接近一点以后就没机会了。我小心翼翼，因为我害怕接近和被接近。

　　过了不很久，你就夹着一阵风进来了。

　　6、酒

　　“再给我一点酒。”

　　我从来没有像那个晚上那样想醉。我知道有人想要离开。我对生活感到茫然。我预知了某个故事的结局。我的好朋友她心里难过。这就是我不开心的缘故——现在可以告诉你了。因为已经过了，都过了，所有的都过了。八个月的时间，以及八个月里发生的一些变故，⾜够让我学会如何遗忘、如何恨和原谅，还有如何更好的控制自己的情绪。

　　另一个女孩独自坐在座位上喝酒。

　　你说：今晚怎么了，好像每个人都有点怪怪的。

　　没什么好奇怪的。因为每个人都脆弱。

　　我喝了很多酒，虽然后来‮劲使‬解酒，还是在去洗手间的路上两次把木椅勾倒。

　　7、窥视ii

　　八个月之后，已经是冬季。

　　你围着围巾。你有一个习惯动作，总是把围巾拉起来，好像要把自己连头包住。

　　你的手指耝短并且有点苍⽩。你的指甲剪得非常⼲净，甚至剪到⾁里。

　　你的⾝体随着音乐抖动：手、脚、神经。时不时跟着⾼声的唱。

　　你再一次拉围巾时我问：“你就这么冷吗？”

　　说真的我也冷，我一直捧着热热的⽔杯取暖。在包裹自己这方面，我和你有点相似。

　　“…”你的回答我记不清了。有时候我觉得自己真的老了，越来越没记<img src="in/xing.jpg">，以前的事可以记得住，离得越近越是记不住。

　　我说这些你别害怕。昨天有人告诉我他喜<img src="in/huan.jpg">我的“对生活的独到的观察力”其实我只不过说了这样一个句子：屋顶有人驯狗，街头有人卖花，生活还是在继续。

　　我习惯于窥视，或者说我的观察力真的很好，或者说，我是个细节主义者。所以，被我观察的你请不要害怕。我没有恶意，我只是睁开了我的眼睛。

　　八个月了。孔孔已经离开。在飘雪的北方。我想她。我不停的想念。如果一切顺利，我希望她在今年內能回到这里。(未完待续。。)

　　ps：　这篇文字是我在泉b‮坛论‬的一个贴子。

　　起因是要去采访一个d吧的dj，我打算在采访之前先去瞧一瞧他工作的环境与状态。于是在那个晚上遇见这么一个人。一个无比矫情的人。在那几年，我一度把他冠之以本城第一男小资（jiao- qing）。其实如文中所说，也没有真的算认识；并且此后至少八年未曾再遇见。

　　那个dj，叫做董军。采访他的时间，是下午。至今我还记得他略显苍⽩的脸，即使在和暖的下午，也觉得惨淡。