后记

　　饼去，我曾有一个深深的疑惑，为什么我不是在恋爱，就是在失恋呢？

　　现在，我总算找出了第三条路，那就是：休恋。

　　休恋的⽇子里，没有对手戏，只有跟回忆对话，倒也谈得很愉快。

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　　那一年，我该是十九岁吧！

　　夜半，他骑车带我去吃羊⾁炒面，是学校附近很有名的一家店，叫做“王牌羊⾁”常有‮生学‬来这儿吃东西。

　　店里的服务生认得他，跟他借了火点烟，一脸打趣地说：“带女朋友来吃消夜啊！”我没说什么，只偷瞄着他害羞又得意的笑容。

　　没多久，服务生送上一盘羊⾁炒面、一道羊⾁排骨汤和沾酱，他把我的小碗装満羊⾁，自己低头猛吃面条。

　　真的没有什么，很平常的、很无趣的一段回忆，完全没有预兆，却在我二十六岁的某一晚，某一个下雨的夜晚，莫名其妙让坐在计算机前的我，突然心痛得无法控制。

　　眼泪滑下脸颊的时候，我彷佛领悟，当初我失去的究竟是什么…

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　　是的，我仍在你怀里，但我已开始想念你。

　　我的心飞到了遥远遥远的地方，想象着往后的某一天，当我回头过来看的时候，究竟我会怎样想念你？怎样想念这一刻？

　　我的恐惧来自何处？归向何方？我从来都没有答案，但这就是我不变的主题，我总是活在当下，却又心系未来。

　　总以为随时就要结束，总以为美丽不可能长久，⾝为那流浪的人儿，或许是命运安排，或许是自己造成，总之，我不敢相信我能有一个家。

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　　昨晚又作梦了，我总梦见那个人，大概有十几次了吧，在这两年中，因为我是不能碰他的，所以梦里也没敢碰他，只是一种微微的遗憾，一种淡淡的甜藌。

　　醒过来以俊，生活中仍看见他，我像是自己抱着一个什么秘密，默默从他⾝边走过。

　　这个人不知道在昨晚的梦里，我见到了他，谈了几句话，他帮了我一些忙，我想说谢谢但又不知怎么说，这是我的梦。

　　现实里，他浑然不觉我的梦，尽管我梦见了他，但这份小小的浪漫是专属我一个人的。

　　我不会告诉他，不会因此做任何改变，这只是我的梦，我只要在梦中相见就够了，生活里一点一点都不要。

　　或许我是自私的。

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　　有一天，他送给我一组对杯，是粉蓝⾊的Daniel和‮红粉‬⾊的Kitty，然后，我们常用这两个杯子喝绿茶、喝牛<img src="in/nai.jpg">、喝果汁。

　　有一天，他走了，我只用Kitty喝⽔，Daniel默默站在一旁。

　　一个月后，Kitty自己跌倒了，我把碎掉的Kitty放在Daniel⾝边。

　　又过了九个月，我扫地的时候Daniel跌倒了，玻璃碎片在我手指划出一道伤口，于是我把Daniel和Kitty一起丢掉。

　　我想，这就该够了吧！我对他的怀念，也可以随之粉碎了吧！

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　　那夜，坐在后座的我俩，默然不语，

　　我装作睡着了，当他替我披上外套，我只“嗯”了一声，想着他今天那番表⽩，胆小的我却迟迟不能答复。

　　他三十三岁，曾经狠狠地失恋过一次；六年来不再恋爱，默默品尝一个人的孤单，都已经那么习惯、那么淡然了，但在那冬⽇的小山坡上，当我们坐在落叶铺成的草地上，他却开口问我，是否有资格成为我的情人？我只低头说我不知道。

　　他这勇气是如何鼓起的？而我这犹豫还有什么理由？我真的想不出来。

　　于是我伸出手，握住他的手。他愣了一下，没有挣脫，任由我握着，偶尔跟前座的司机说话，偶尔抚弄我的掌心。

　　我继续装作睡着，有时闭上双眼，有时望向窗外，其实只能感受到他的温度。

　　在这一刻，应该就是我幸福的颠峰了，我如此想着，眼眶有点发热，心头微微颤抖，因为我正在幸福的颠峰上，甜藌得都有些发疼了。

　　从新竹这桥回到台北的路途，不过一个多小时，感觉即像人生中漫长的一段，我们依然没有言语，只是经由双手的轻抚，来传达那份暗暗的默契。

　　如果分手就是恋人的别离，那么，现在我握起他的手，郑重宣布：我恋爱了。

　　从来我都觉得自己像个悲剧女主角，才一开始就会想到不幸的结果，然而不管⽇后多少波折、多少眼泪，我不后悔在这夜握起他的手。

　　因为，我曾到过幸福的颠峰。

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　　我有一个大盒子，里面有很多小盒子，每个小盒子，就是我的每一段过去。

　　就像潘多拉的盒子一样，只要打开其中一个盒子，所有<img src="in/mi2.jpg">惘的、<img src="in/shu.jpg">悉的、遥远的、脆弱的心情都要跑出来，整间屋子充満了湖浪的声音，一波一波，让我在往事的袭击中晕眩起来。

　　所以我很少打开那大盒子，所以我让爱猫睡在那上面，存心刻意忘了它的存在。

　　只有在夜深人静、怎么也睡不着的时候，我才会允许自己，踏上那回忆的沙滩，一步一步寻找当年的⾜迹。

　　不过不管怎么样，不管我打开了或是关上了盒子，就像那古老的神话一样，至少我还有一个希望，那就是：再找下一个盒子的主人。

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　　提起笔，仍是最想写给你。

　　‮开解‬我的发，遥望远山多么连绵，或许顺着那连绵而去，我能握住你隔夜的温柔，虽然冷了，仍可炙出我喉头的哽咽，既然梦已碎得不及后悔，就让我崩离吧，莲蓬头下的哭泣，泪河湍急，心头<img src="in/shi.jpg">遍。

　　如今，我们都找了最近的肩膀依靠，本就不是能寂寞太久的人，只得枕在别人怀里想你，或许这就是存在的荒谬，谁叫需要体热才能⼊眠的我，是个早已失却温度的人。

　　和你的对手戏，从来只有擦⾝而过，但怎会绕了一圈，才知道自己是圆周，而你是圆心，既永远<img src="in/jiao.jpg">会不了，也逃不出你的领空。

　　在你的天堂里流浪，我是一朵吉普赛的云，飞不出这片自由的情结。还不想被涤清，也无力和<img src="in/you.jpg">惑打上一场硬仗，只要有人肯呼唤，我便随风翻飞而去。

　　或许哪天我储够了眼泪，才能落到大地如你的怀抱。但过了多久？我那轻盈的天<img src="in/xing.jpg">又被蒸发上空，继续做一些流浪旧事。

　　流言们将不偏不倚挤进你双耳，并教你以一种包含的叹息来记得我，是的，别忘了我，既是殉道者也是叛教者的我，不过要你多看一眼，便能舞得如落花缤纷。

　　舂天没有你，诗意仍然开得很齐，像一首挽歌，太美以致不能长久。飞飘的诗行里，哪一句才能打动你，打动命运？

　　如果生命定不断的淡忘，为何又要叫我曾经记得？站在你的光圈里，我是否造成了自己的<img src="in/yin.jpg">影？我再不能为谁写诗了，二十岁以前写给你，之后便给了寂寞。

　　无论如何，夜已深，莲也睡了，等你来才开。