结婚第二年，我随庆筠迁居⾼雄，因为庆筠终于想通了，在⾼雄铝业公司找到一个翻译的工作，要去上班，以改善家里的经济环境。上班，这对庆筠来说，实在是相当大的牺牲，他恨透了坐办公桌，一心一意只想写作。但是，经过一年的考验“梦想”和“现实”终于抵触。这一年，我们彼此的作品都不多，想当职业作家固然不容易，想写一部能蔵诸名山的作品更加难。最后，庆筠低头了。铝业公司的待遇并不很⾼，但它属于经济部，远景看好。当时人浮于事，找工作并不容易。庆筠一被录用，亲朋好友都来恭喜他，连⽗亲⺟亲都为我的生活松了口气，只有他自己，闷闷不乐。初抵⾼雄，在庆筠两位同学的协助下，租了一栋二层楼的房子。那两位同学是单⾝汉，和我们合租这栋房子，他们两个住楼下，我和庆筠住楼上。反正行李⾐物，都很简单。楼上只有一间大房间，卧室书房客厅全在一起。
庆筠开始当公务员，早出晚归。每天回家后，匆匆忙忙吃完饭，就又去从事他的写作。但，上了一天班，回家已经相当累了。用剩余的时间去写作，当然写来写去不顺利。他以前可以有全天候时间写作，他的产品都不多，这一下，当然少之又少。我不用上班，每天一个人在家，时间多得用不完，生活也<img src="in/ting.jpg">寂寞的。于是，我就全力卯上了写作。副刊小说不再是我的目标，我开始写长篇。总觉得自己感情丰沛，思想细腻，应该可以写出一两本好书来才对。可是，我整天涂涂抹抹，写了撕，撕了写，不知怎的，也是写不顺。
我写了好多“第一章”都没有“第二章”写来写去，真觉得自己无能极了，开始怀疑自己有没有才气。庆筠的写作，比我更不顺利，我还偶尔会发表一两篇短篇小说，他连短篇都没有！于是，在两个人都充満挫败感，情绪低<img src="in/dang.jpg">的时候，冲突就时常发生。每次都从小冲突变成大冲突，冲突到了最后，就忘了为什么起冲突的，他会对我大吼一句：“我知道你对我什么都不満意！因为你心里始终有个人！你忘不掉他！你一直忘不掉他！”
这实在是很不公平的！我一心一意要当个好<img src="in/qi2.jpg">子，我努力在“忘掉他”是庆筠，他不许我忘掉他呀！他时时刻刻把吵架的主因丢开，而兜到他⾝上去。难道我成为庆筠的<img src="in/qi2.jpg">子以后，我就必须把我生命里的“历史”都一笔抹煞吗？可是，今天的我，不论值得人爱，或不值得人爱，不都是由过去的我堆积而成的吗？这种吵架，总是撕裂我的心。因为，无助的感觉，会随之而起。我会好几天都想不明⽩，不知道自己错在哪里。好在，吵架总是会过去。庆筠心地善良，吵完了，也会觉得自己在“胡搅蛮<img src="in/chan.jpg">”于是，拥我于怀，轻轻说一句：“对不起！”我会落泪。我一直好爱哭？崴敉炅耍渍嬷ァ胰匀灰恍囊灰庖龈龊闷拮印？br><br> 就在这个时候，我发现我孕怀了。
一切好奇妙呀，居然有个小生命在我体內孕育！我整个人像从睡梦中苏醒，全心灵震撼于这个发现。一个孩子！我的孩子！这事实挑起了我⾝体中所有的“⺟<img src="in/xing.jpg">”带给我一阵莫名的欣喜。我这才知道，孩子在⺟体中孕育的第一天开始，⺟爱就同时存在了。庆筠对这个消息不像我这样奋兴。可怜的庆筠，他没有准备要当丈夫，就糊糊涂涂的当了丈夫，没有准备要当⽗亲，就糊糊涂涂要当⽗亲了。
但是，自从我孕怀以后，我的脾气就变得非常温柔了。我才二十二岁，已为人<img src="in/qi2.jpg">，且将为人⺟。过去的狂风暴雨，对生命的怀疑厌倦，都成“过去。”这时的我，开始“成<img src="in/shu.jpg">”开始热爱“生命。”感到我和庆筠所共有的小生命，正在我体內长大，使我对庆筠也充満了柔情，充満了感<img src="in/ji.jpg">。小生命是我们两个的，我们将在人生的旅途上，好好的走下去，为我们，为我们的孩子！我孕怀的这段期间，变成我和庆筠感情最好的一段时间。我们不再吵架，两个人都全心全意照顾对方，等待小生命的来临，这种感觉，实在是美好极了。我几乎有百分之百的信心，我会和庆筠恩恩爱爱的活过这一生！
这个时期，我的小弟已考⼊中兴大学森林系，去台中读大学了。麒麟从工专毕业以后，在庆筠的介绍下，也到铝业公司来上班，他学的是冶金，在工厂中担任助理工程师，我们双胞胎又常在一起了。他住在单⾝宿舍，<img src="in/jiao.jpg">了个女朋友，每到周末，就和女友来我家。大家在一起包饺子吃，真是快乐极了。人生的变化，实在是想也想不到的！
就在我怀胎十月，即将临盆的时候，庆筠忽然被铝业公司选中，奉出派国！在那个年代，出国的机会，实在少之又少。人人对于出国，都趋之若鹜。有这么一个好机会，可以出国去看看这个世界，这简直是件天大的好事！庆筠一被选中，大家对他又是羡慕又是嫉妒，恭喜之声不绝于耳。我却忧愁极了。
我不喜<img src="in/huan.jpg">离别，我更不喜<img src="in/huan.jpg">在我即将临盆的时候，丈夫却不在⾝边。我希望我的孩子呱呱落地后，能躺⼊他⽗亲的臂弯里。我知道我的想法都很自私，可是，我就没办法很快乐的去接受这件事。何况，我和庆筠刚在⾼雄定安下来，如果他出国，我势必要回娘家待产。国中人的习俗，回娘家生产是不受<img src="in/huan.jpg"><img src="in/ying.jpg">的。我相信我的⽗⺟不会那么迂腐。可是，⺟亲在我结婚时，就对我说过几句话：“我一生带大了四个孩子，觉得辛苦极了，所以，我绝不帮孩子再带孩子，如果你有了孩子，不要来⿇烦我！”
⺟亲对我这么年轻去结婚，本就不太⾼兴。现在又要回娘家生产，⺟亲怎会坦然接受呢？我实在很怯场。庆筠一去，就要一年多，我觉得恐惧极了。总记得和老师轻易一别，今生就再也不能重聚，如今又要面对离别，会不会历史重演呢？我怕极了。庆筠还没走，我就已经心慌慌了。
不管我心中有多少担心和恐惧，庆筠还是决定走。我还是回到了娘家，重新住进了那间餐厅兼卧室的小房间。
那是一九六一年七月，庆筠终于乘上机飞，飞了。我在机场，目送机飞遥遥远去，心如刀绞。为什么人生要有离别呢？为什么青舂作伴，却不相守呢？为什么在我最需要他的时候，却离我而去呢？我仰望长空，极目远眺，只见云天苍茫，机飞早已隐没于穹苍深处。我不忍遽离，伫立良久，老天啊，但愿这番离别，是值得的！但愿庆筠此去，真能获益良深！但愿时光飞逝，他已归来！但愿，但愿，但愿。
庆筠上机飞的第二天，我就动了胎气。一清早就住进了妇幼中心去生产。孩子来得并不顺利，我在产房中⾜⾜挣扎了三十六小时。我一直以为自己要死了，一直问医生我是不是要死了？我好希望庆筠在⾝边，握住我的手，给我一点支持与力量。庆筠不在。⺟亲陪了我一段时间，太累了，她先回家了。当我的儿子呱呱落地时，医院里一个亲人都没有。我孤独的躺在那儿，听着儿子嘹亮的啼哭声，我的汗⽔和泪⽔一齐滚落，心中低低的自语着：“凤凰，你以后再也不会孤独，你有儿子了呀！”
虽然心中这样说着，但在初为人⺟的那一刹那，我一直躺在那儿掉眼泪。二十四小时以后，护士姐小才把我儿子抱来给我。我捧着他，凝视着他，虽然他不是个很漂亮的小婴儿，我却近乎崇拜的看着他的小手小脚，感到“生命”真是“伟大”极了。我心里充満了爱和骄傲，充満了难以言喻的震撼和感动。我对我的儿子，郑重的低语：“孩子！不管生命的产生是多么的‘偶然”你却是我全心全意所期待的，所需要的，所热爱的！以后，不论我的生命中再有多少风风浪浪，我都会为你而坚強的活下去！你，就是我的希望、快乐，和最伟大的一部长篇！”
那一年，我二十三岁。从一个年轻的“<img src="in/qi2.jpg">子”变成了一个年轻的“⺟亲。”我还没有完全适应当“<img src="in/qi2.jpg">子”的角⾊，就要努力去适应当“⺟亲”的角⾊了。最⿇烦的一点是：我搬回了娘家，我还必须兼顾当“女儿”的角⾊呢！
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