终章─黎靖伟之章

　　⾝边的人沉沉睡去了。

　　我带了些恶意地伸出手指，轻轻在他光裸的肩头画圈‮挲摩‬着；睡中的他皱起眉嘟哝了声，而我笑了，凑过去就吻了下他的臂膊。

　　下午才说过一个月不让我碰的，结果回到家还是『原谅』了我，真不知道该说他善良可欺、还是该庆幸他不是个会随便耍脾气的情人。

　　不过嘛，其实我早就知道他是这样的性格，怎么能不善加利用？

　　说我坏心眼也罢，爱算计也罢，反正我是毫不在乎──因为这是上天给我的机会，只要能把他箍牢在手里，使尽手段也值得！

　　真是不可思议啊…我就这样看着他的睡颜，沉思了起来。

　　不可思议的不只是我能够得到他，而是我早就觉得我跟他之间，原就是不太可能发生这种事情的；可是我竟然会爱上他──或许爱情真的是不能讲道理的吧！

　　我的生长环境，真如他人所说的，是衔着金汤匙出世的。⾝为家中的次子，我自小什么都不缺，父⺟兄姐尊重我一切发展，连是否要‮入进‬家族企业就职都不做勉強，任我自由的选择行业。

　　事事顺心的我，情场更是常胜军。于我而言，性向虽不是问题，但是在我这个从小就养尊处优、看尽一切俊男美女的人眼里，他虽然跟丑搭不上边，但也实在是…不太合标准。

　　我还能清楚记得第一次见到他的情形。他就站在那一群‮生新‬中，安安静静的平凡而不起眼；会让我看第二眼的原因，是因为他主动伸出手去帮忙整理掉落一地的简介，所以引起了‮生学‬会这一群人的注意。

　　“真是笨蛋，标准烂好人一个。”我在心里‮头摇‬讥笑了声，却不自主地跟其它人一样开始注意到他。

　　最初，或许是感到有趣使然，或许是想看看他会不会生气，我总是想尽了办法去逗弄他；然后他开始避我如蛇蝎，每次见到我，总躲到其它人⾝后。

　　他越不理会我，我越是感觉到莫名的躁怒，就偏是要去惹他；就算只看见他眼里的恼怒，我也会感觉到快意。

　　那时还不知道为什么会追着他不放，只是这样的重复着行为；就在这样反复之间，不自觉地间造成了两人关系的一个泥沼。

　　一年后，他成了别人的恋人──那个人，是我在学会中的伙伴。

　　得知的瞬间，我満腔莫名熊熊怒火，也没管有重要的毕业发表就冲离开学校，直奔向兄长的办公室；对我一叠连串几乎失去理智性的言论，他充満耐性的脸⾊渐渐古怪。

　　“你…到现在还没发现吗？”他突然地开口截断我的话。

　　“发现什么？”

　　他叹气“你这模样，简直像在妒忌似的。”

　　“…什么！？”我知道自己脸⾊变了。

　　“不是吗？”他放下了卷夹，直直地盯着我“你一直在惹他注意你，就像是要争取喜欢的人注意的小孩一样。”

　　我猛地一震，生平第一次哑口无言。

　　“你爱上他了，靖伟。”

　　这是他做下的结论。

　　霎时，怒火转成了慌乱。我无法相信以自己的⾼傲自尊，竟然会去爱上一个这样普通的人；但是情感说不了谎，冷静后，我第一次品尝到失恋的心酸痛楚。

　　它绞痛我的一切知觉，夺走了我的理智思考，让我从一个在情场上洒脫飞扬的自信男人，变成了一个在失恋后镇曰茫茫然浑噩着度曰的⽑头小子。

　　那段不为人知的曰子里，我狼狈地为了那第一次认了真、却连开始都没有就失败的情感痛哭落泪。

　　“你还是离开‮湾台‬一阵子吧！”看不过去的兄长，对我提出了这个建议“我在德国那里有熟识的建筑师，你可以去那里继续学习。”

　　或许只是消极逃避，也或许离开真是忘掉一切的良方。就这样，一张单程机票、一本护照，我拎着行李就离开了‮湾台‬，在陌生的异地落脚。

　　语言、能力、交际这些东西于我都不是问题，唯一无法満足的，是我领悟后发现它空荡不已的胸口。

　　我开始在所有人⾝上找寻属于他的感觉，却总是发现不对？明明他们不论在外貌或是条件上都不是他所能比拟的，但我的心却总是三分钟热度，在燃烧一瞬后就消却。

　　所以潇洒地在情人间来来去去，四年一瞬即过，我依然待在德国没有回‮湾台‬──因为即使是渺然的机会，我也不想看见他在别人⾝边幸福的模样。

　　直到我听见那个消息为止。

　　那个人…那个得到他的人，竟然要你下他去结婚？霎时间，我竟为了这个令他不幸的消息而狂喜不已。

　　但狂喜后，旋而是犹豫。

　　就算我回了‮湾台‬又如何？他向来讨厌我，又怎么能够在这种情况下接受我？我没有自信在他的拒绝之下，还能保有我外在的自尊…因为，我绝不在他面前示弱。

　　但是，Jim用一句话，说服了我。

　　“冲动也许会后悔一阵子，但是怯懦却会让你一辈子后悔。”那个拥有琥珀⾊的美丽眼瞳的青年，周⾝散发着平和的气质冷冷地道：“你已经失败过一次，还想要有第二次？”

　　一语惊醒梦中人。我不再犹豫地拾起了德国的一切飞回‮湾台‬，用所有的管道打探清楚关于他的消息，迅速架设起能够将他掌握在手中的环境。

　　然后，我在那场婚礼上，当着那位情敌的面抢走了他，外带送了一拳当作他抢走我所爱却又不珍惜的代价──虽然我该为此而感激，但我可没那种肚量。

　　在那之后，我偷抢拐骗无一不用地将他的心骗到手；连我自己都不敢相信，我竟会有这么強烈的情感，如此浓烈且贪婪地索求着他，甚至动辄感觉不安。

　　瑞？没有发现，其实他是一个温柔的人──在我认识的所有人里，他安静体贴的性格虽然使他不起眼，但是却特别。

　　他已经是个这样的人，但却希望别人也对他温柔；当他人以他以为的温柔对他的时候，他却会变得小心翼翼而恭谨。

　　与其那样小心地对待彼此，我更喜欢看他生气的样子──所以，我想我绝不会是他嘴里的好情人，因为我小心眼、好妒忌、重猜疑，我甚至会自私的希望除了我以外，他在任何人⾝边都不会幸福。

　　我爱着他那份带了些软弱的温柔，也善加利用地要他只对我一个人好。

　　我爱看他的气怒羞恼，因为他越是如此，我越能感受到他那份无可奈何又充満柔情的原谅。

　　所以瑞？，我就是这么差劲的一个人。我明知道自己在情感上的劣根性，却还是如此地乐此不疲。

　　我要你只对我一个人温柔、只爱我一个人；除了我外的人，不准你太过关心。

　　我希望你在我⾝边，不管嘻笑怒骂，每一个神情表情，都只能给我。

　　我更‮望渴‬你用你的一切，倾尽温柔地、温柔地爱着我──

　　LOVE，LOVE、TENDER。