牢骚先生男六十有余据说毕业于某名牌大学原是內地某局科室⼲部。现退休到南方来挥余热自嘲挣点酒钱。而对所见所闻多不平牢骚満腹故得此名。
牢骚先生评论厂长：待遇要车子经济捞票子上班做样子见人摆架子开会念稿子出门拿筷子不懂机械图纸怎么看写报告只会咬笔杆子此人怎么做了厂长？
牢骚先生评论业务员：舞跳不累酒喝不醉导领都对善于勾兑。
牢骚先生评论现代人才的标准是：左手拿凭文左手握酒瓶；上面要抹平下面要踩平；外面养花瓶家里扶醋瓶；权利要摆平一碗水端平。
牢骚先生评论文人：文章越写越水翻书只读短文长篇只看序言中篇只看结尾短篇只看三行报纸只看标题。写坏人不看材料评作家不读作品写企业不用蹲点写导领不用见面。心中自有套路只换人名时间。
牢骚先生评论商人：喝酒吃饭电话不断桑拿酒吧姐小包断。白天昏睡夜间谈判。
牢骚先生到某五星级店酒出席会议门卫不让进原因是穿着不够档次。牢骚先生拿出请柬嘲笑：你够档次不过替人开门而已。
牢骚先生评论鸭子称谓：姐小玩的叫杀凯子老板娘养的叫白相书面语叫面布告上叫姘夫电视里叫靓仔农民叫配种猪他们自称小帅哥。
牢骚先生自我评价：老婆叫我暴君同事叫我二百五女人叫我过期货青年叫我出土人物导领叫我定时炸弹手下叫我⻩世仁邻居叫我南霸天居委会叫我胡汉三女儿叫我老古板我自称老同志朋友说我是不见棺材不落泪。
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自生学寝室装电话以后一段时间电话恶作剧盛行。一天美女小c一个人在寝室里看书突然电话铃响小c提起电话喂了几声对方却始终没回音。下午五点时类似的电话又打来了这已经是当天的第五次了小c再也忍耐不住：讨厌！****！
第二天中午大家正在寝室吃饭电话又来了小c抢先提起来：“****！你再不说话我就不客气啦！”
只是对面传来一个标准的性感的男声：“姐小你好！这里是2o1电话服务中心因为系统昨曰故障影响了您部分通话我们向您表示歉意现在我们已经排除了故障但还要请您协助进行以下测试。”
可爱的bsp; “请您将你电话上的键从1按到o。”
bsp; “好的请您在按一遍以便确认。”
bsp; “好的姐小经我们测试——你的智商为零！哈哈！”
这还没完小c被戏弄后气的一天没说话。
第三天又是小c一人待在寝室的时候电话来了又一个好听的男人的声音但明显与上次不同：“姐小你好！这里是2o1电话服务中心…”
还没等对方说完小c就火冒三丈：“你去死吧！”
刚要放下电话谁知对方说：“姐小我想你一定是误会了这里的确是2o1电话服务中心我们得知您收到以我中心为名义的不良电话的骚扰特来澄清并承诺将这事追查到底。”
小c一听脸红了：“是这样啊不好意思。”
“没关系现在我们想了解一下当时的情况请您将昨天生的是描述一遍。”
小c犹豫了一下还是将昨天的事原原本本说了一遍当说到对方骂她“智商为零”时可爱的bsp; “好的姐小经我们再次确认您的智商还是为零。”
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两个士兵在练习挖战壕。天气很热他们实在受不了了。
“你还记得那些绘声绘⾊的招徕宣传画吧？”一个士兵问道“上面写着：‘自愿报名参军吧你将看到世界！’”
“记得”另一个士兵回答“那又怎么啦？”
“你瞧我报名了可我并不知道为此需要挖穿整个地球。”
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