孕怀已经17周了，老公也越来越搞笑，他常常会趴在我肚子上问我:“宝宝怎么没反应？他还活着吗？”还有我们去医院检查，他和护士说:“让我进去听听，我也要听听宝宝胎心。”护士说:“不行。”他气呼呼地说:“我是宝宝的爸爸！”
我老公一天半夜对着我的肚子，唱:“咱们工人有力量，嘿！”我明显觉得肚子菗了一下，不知道小宝宝有没有被吓到，真是郁闷。
我老公和宝宝说话，每天只说三句:“宝宝你好，我是你爸爸，我是好人。”宝宝4个月以后，我让老公给儿子做做胎教，他就趴在我的肚皮上对宝宝用很像大灰狼的语调说:“蛋蛋，你赶快给我觉睡！不然爸爸打你pp…”这叫什么胎教啊，晕！
我每次和老公嗲，老公就贴着肚皮对宝宝说:“宝宝，踢你妈。”还有我每次躺着让他数胎动，他都睡得特别快，真是催眠的好办法。
我家宝宝现在动作大了，有时觉睡前可以看到肚皮明显的滚动。老公看到总是很紧张，说:“宝宝，你在⼲嘛？”然后摸摸肚子说:“不要动了，快觉睡。”如果哪天没动，他又很紧张，左敲敲右敲敲，说:“宝宝，你动一下呀。”
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单位派我去外地出差。刚住进宾馆，我就接到了老婆的电话：“老公，大事不好。今天咱们小区混进了几个贼，我们家也被光顾了。”
我跳了起来，问：“丢东西了吗？有没有警报？”
“家里被翻得乱七八糟，衣橱里的1ooo块钱没了。还丢了什么东西。”“我正在清理，察警下午来看过了。”老婆听出了我的焦急，赶紧安慰我：“好在那几个贼已经被察警抓住了，现在让各家尽快报失窃清单去。”
我松了一口气，赶快命令老婆：“快去看看床头挂的那张结婚照。画框后面有一个用双面胶粘住的红包。”老婆搁下电话。两分钟后，问：“我把画框取下来看了，什么也没有。”如此神仙难料的地方都能找到，看来今天遇到的绝不是普通的蟊贼。我赶紧叫老婆再去卫生间看看：“马桶水箱靠墙那面有个缝，塞了一个塑料袋，你看看还有没有。”十分钟后，老婆打来电话：“没有，是不是你记错了地方？”
我焦急地说：“不可能。出差前我还检查过。整整4ooo块钱，全是连号的百元新钞。那是去年我从公司给我的技改奖里扣下来的。”“就这些了吗，还有没有忘记的？”老婆在电话里追问。“没有了，只有这6ooo块钱。你一定要把那些钱的特征跟察警讲清楚。”我提醒老婆。过了几秒种后听到老婆冷笑道：“好的。我感谢你在本次家庭防盗演习中的出⾊表现。你的小金库的这6ooo块钱回来后再细细算帐”我听完后晕了过去…倒
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自从我们这那口子迷上炒股以后，说话变得好是可笑：
儿子成绩很差，这一直是我的一块心病。这天，儿子数学考了个55分，这让我相当生气，拿着家法小木棒就想动手。没想到老公对于儿子的分数却相当的満意：“咱儿子上次不是考了个5o分，这次一下就涨停了，难道不值得⾼兴吗？”如此混账的逻辑让我差点就想把他的头往墙上撞。
老公开始对红⾊变得越来越敏感了。在街上看到一群穿红服衣的美女，他总是勾直勾地盯着别人，嘴里还不停地叨念道：“今天行情真不错，这么多的红盘。”因此常常被美女们误以为是⾊狼，从而受到察警的特别关注。
我的脸上长了三颗“痘痘”本来心里就极为不慡。老公看到了，非但没有将我拥入怀中安慰我，反而指着我脸上的“痘痘”一惊一诧地大声叫唤了起来：“天啊，这样的布局真是太漂亮了，典型的底部‘红三兵’，现在大胆地买入后市一定会爆涨。”三颗“痘痘”就让我够窝火的了，他还火上浇油，于是，急火攻心的我煽了他几个响亮无比的耳光，来了个十分彻底的震仓洗盘。
老公一有空就坐在电脑前看股票行情，对家务事根本就是不闻不问。他不做家务我还能够忍受，让我忍无可忍的是，当我內急入厕的时候，恰巧厨房里的开水烧开了，他居然也稳坐泰山，根本没有去关火的打算。一时间急得我直嚷嚷：“死鬼，还不快点，水涨得快溢出来了！”他倒好，不但没有往厨房里跑，反而十分奋兴地反问：“涨了百分之几？”气得我真想把开水往他的嘴里倒。
老公对“熊”字变得越来越忌讳，而对“牛”字则越来越喜欢。儿子作文里形容一个人长得异常強壮的“虎背熊腰”硬是活生生地被他改成了“虎背牛腰”他不让儿子跟姓“熊”的同学一起玩。从不沾牛⾁的他，天天嚷着要吃牛⾁。对于不法游医贴在我家门上的小广告，他死活不让撕，原因让人笑掉大牙，因为那叫“牛皮癣”
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