第二十二章 姜昆相声专区之楼道曲

　　乙：听说你搬新房儿啦。

　　甲：三居室的。

　　乙：我还听说你买了台钢琴？

　　甲：别提钢琴，一提钢琴我就气愤…痛苦…难过…心里不是滋味。

　　乙：你别难过，怎么回事儿？

　　甲：上星期我买了台钢琴，到现在愣没搬进家去。

　　乙：你住几楼？

　　甲：六楼。

　　乙：几个人搬？

　　甲：八个大小伙子。

　　乙：你怎么不找我呀？

　　甲：你能帮我搬上去？

　　乙：你把钢琴送给我得啦。

　　甲：啊？！

　　乙：您把钢琴交给我，我来指挥搬，甭说六楼，就是二十六楼一会儿就上去啦。

　　甲：噢？你有什么⾼招？

　　乙：用电梯往上运。

　　甲：废话！用飞⽑腿导弹，我能运以⾊列去。

　　乙：到底怎么回事？

　　甲：那天，八个棒小伙子喊声“起”把钢琴稳当当搬起来，我在前面一领号子：(唱)“同志们加把劲儿…”

　　乙：(唱)“哎咳哎呀…”

　　甲：“…放下！”

　　乙：放…这刚走几步怎么放下？

　　甲：就见楼梯口这儿垛着：草包、⿇包、塑料袋、木箱铁桶筐子盖。満満当当一直摞到屋顶。

　　乙：这能不挡道吗？(喊)“谁家的东西…这是谁家的东西…，，

　　甲：“哎呀同志你咋唬啥？”

　　乙：“大娘，这是你的？”

　　甲：“什么？”“换大米的？”

　　乙：好嘛，耳朵还不好。“大娘，搬搬好不好？”

　　甲：“噢，装的什么宝？”这一包是碎布头旧布片，⽑巾袜子旧手绢儿。旧裤衩旧汗衫儿，⽑衣背心，旧坎肩儿。旧裤旧褂七八套，西服全是好衣料，你要买我少要钱，这包就给五十元吧。”

　　乙：我成收破烂的了！“大娘，你的东西挡着道。”

　　甲：“这包东西不想要？那买这包吧。这是旧算盘儿旧拉锁儿。花盆炉子破风扇。暖壶皮儿，易拉罐儿，锅盖碗盖茶壶盖儿，你可以买一袋，也可以看中几件买几件。”

　　乙：“大娘，我不收废品，我要搬钢琴。”

　　甲：“你要大木盆？没有。你看这些怎么样？这是俺孙子用的面包服，俺儿子用的垫尿布，俺爹穿的老棉裤，俺妈穿的兜兜肚，俺爷爷铺的狗皮褥，俺奶奶用的裹脚布！”

　　乙：“裹脚布也留着？！”

　　甲：“你别小看裹脚布，这些以后是文物！”

　　乙：“这还文物呢？这都是废品。”

　　甲：“谁说是废品？！”

　　乙：“这回怎么听明白了？”

　　甲：“这些废品都是宝，过曰子你就离不了，你要是缺个钉少个铆，不存你就没处找。”

　　乙：…

　　甲：“我说山东快书？”

　　乙：“别说了，大娘，把东西给你挪挪行吗？”

　　甲：“要挪你们尽管挪，我有个心事把你托，俺儿现在还打光棍儿。你们看看能不能，用这些东西换个老婆？”

　　乙：哪有这好事儿啊？

　　甲：好容易说服大娘，把这些东西先搬到楼外。

　　乙：继续搬钢琴吧

　　甲：(唱)“同志们加把劲儿呀…”

　　乙：(唱)“哎咳咳哟啊…”甲：“放下！”

　　乙：放…怎么又得放下？

　　甲：二楼楼梯口这儿摆了満満一走廊的大纸箱子。

　　乙：“太不象话了！”(喊)“谁的纸箱子…谁的…”

　　甲：“喊什么？！⼲什么的？”

　　乙：“搬钢琴的。”

　　甲：“不就是买了台钢琴吗？有什么了不起的？听你那动静好象你们家买了颗原‮弹子‬！”

　　乙：“有买原‮弹子‬的吗？”

　　甲：“那你咋唬什么？”

　　乙：“你那纸箱子挡道儿，钢琴搬不过去。”

　　甲：“你非买钢琴？买只口琴多好，吹着就上楼了，(哀乐)梆一一梆——梆…”

　　乙：“你可太损了！能不能把你这些箱子挪挪地方。”

　　甲：“不行！”

　　乙：“请问你纸箱子里盛的什么东西？”

　　甲：“什么东西？不看不知道世界真奇妙！二号来宾猜猜。”

　　乙：“你搞正大综艺呢？”

　　甲：“猜不出来？那么请参加晚会的来宾来解答这个问题。”

　　乙：“你有完没完？”

　　甲：“都猜不出来？那让我来告诉大家正确答案，箱子盖一动，你就会听到一阵嗡嗡的声音。”

　　乙：“这是电动马达声？”

　　甲：“错啦！这是一群大绿豆苍蝇。”

　　乙：“苍蝇？”

　　甲：“接着你可以看到两只一动不动的⺟耗子。”

　　乙：“死啦？”

　　甲：“错啦！活的！”

　　乙：“活的怎么不跑？”

　　甲：“正作月子呢。”

　　乙：生仔啦？！

　　甲：“下面请大家继续猜一猜⺟耗子各生了多少只小耗子？”

　　乙：“走！我说你象话吗？”

　　甲：“下面请大家接着欣赏。”

　　乙：还有什么？

　　甲：“有韭菜叶儿、芹菜根儿、白菜帮子，土豆丝儿。鸡蛋壳儿苹果皮儿，螃蟹壳儿大虾仁儿，香烟盒火柴棍儿，鸡头鸭腚烂鱼刺儿。”

　　乙：“垃圾啊？”

　　甲：“错啦！这叫五花八门。”

　　乙：“行了，你不能放在这儿挡道儿啊。”

　　甲：“你说怎么办？”

　　乙：“你把它搬啦。”

　　甲：“搬你们家里？”

　　乙：“我们家是垃圾场啊？！”

　　甲：“那就搬吧。”

　　乙：“什么就搬？怎么不往你家搬？”

　　甲：“我家没地方。”

　　乙：“我进去看看…”

　　甲：“不许动！…把鞋脫了。”

　　乙：“还得脫鞋？”

　　甲：“就你这大臭脚丫子，脫了鞋也不许进！”

　　乙：“为什么？”

　　甲：“我们家走廊是拼花地板，护墙板花纹雅典，组合橱亮的耀眼，穿衣镜一尘不染，墙上有壁灯两盏，随着音乐交换频闪，你臭脚进屋把空气污染，我们喘气实在危险！”

　　乙：“那不是我脚，那是毒气导弹！”

　　甲：“我是简单做介绍，要详细参观你得买票。”

　　乙：“你家成动物园了？”

　　甲：“拿钱吧。”

　　乙：“什么呀，我要到你单位反映情况，你叫什么名字？”

　　甲：“不客气，叫窝里美。”

　　乙：“你只顾自己窝里美，把垃圾箱子门前垒，同志们把垃圾搬到他窝里去，看他臭美不臭美？”

　　甲：“哎…千万别往屋里搬！”

　　乙：“那垃圾怎么办？”

　　甲：“咱一块往楼下搬吧。”我们帮他把垃圾箱搬到楼下，腰都直不起来了。

　　乙：赶紧搬钢琴吧。

　　甲：(唱)“同志们加把劲呀…”

　　乙：好嘛，踩鸡脖子上啦。

　　甲：“放下！”

　　乙：…怎么又放下？！

　　甲：三楼楼梯口这儿：煤池子就在门外垒，走廊窄的难迈腿，蜂窝煤垒得⾼，掉下来要把脑袋敲，瘦子要进蹭⾝灰，吓得胖子戴钢盔。

　　乙：鬼门关哪！“谁的蜂窝煤？…”

　　甲：“同志我们家的。”

　　乙：“你怎么把煤堆在这儿，这钢琴怎么搬？”

　　甲：“哎呀同志，对不起，家里没有地方挤，伙房里边全堆満了，逼得我在厕所里存放白面和大米！”

　　乙：“咳！你存这么多煤⼲吗？”

　　甲：“煤炭可是宝中宝，过曰子一天不能少，那年刮起抢购风，老汉我心里算得清，储存煤最合算，不招虫子不霉烂，听我的话不吃亏，快卖了钢琴去买煤！”

　　乙：“…你推销煤来了，不管怎么说你也不该占用公用走廊。”

　　甲：“同志，就算过了我这关，钢琴也没法往上搬！”

　　乙：“怎么？”

　　甲：“四楼那户特别横，下岗了办了个体证，鱼筐鱼箱大磅秤，整个走廊他占用，走廊三面架搁板，东西堆的満又満，庒的搁板直晃动，砸到头上就要命！”

　　乙：“啊？！”

　　甲：“你不要⾼兴。”

　　乙：“我这是⾼兴吗？”

　　甲：“五楼那家换家俱，把走廊当仓库，旧家俱新木料，横七竖八很险要，橱顶上三桶硫酸七桶油，正好冲着行人的头，行人稍微不注意，撞倒橱就得见上帝…”

　　乙：“阎王殿哪！”

　　甲：“层层封锁多恐怖，道道难关怎么渡？你如果能把钢琴搬回家，你就是创造了吉尼斯世界新记录！相信你有觉悟，一定能抛头颅洒热血，粉⾝碎骨全不顾！”

　　乙：这什么乱七八糟的

　　甲：就在这时就见打楼上下来俩小伙子，还抬了一付担架。

　　乙：有病号？

　　甲：是一位孕妇，一看马上要生。

　　乙：你怎么知道？

　　甲：那孕妇在担架上老唱歌那(唱)…

　　乙：那是疼的。

　　甲：俩小伙急的直喊：“请让道…请让道…”

　　乙：这怎么办呢？

　　甲：这时侯打楼下又上来一帮人。

　　乙：⼲嘛的？

　　甲：娶媳妇的，要上六楼接新娘，男的女的直嚷嚷：“请让条道…请让条道…”

　　乙：这可⿇烦了。

　　甲：上边的喊：“快把钢琴搬了！”下边的喊“快把钢琴掀了！”搬了…”“掀了…”“搬…”

　　乙：这可热闹大了。

　　甲：就在这时，就见打担架底下钻过来一位老太太，冲我就喊上了：“我儿媳疼的没法捱，你堵着走廊不应该！现在全都是火葬，你为什么还往家里抬棺材！”

　　乙：眼神儿还不好。

　　甲：娶媳妇的要上楼，耽误时间误两头，生孩子的急着要下楼，弄不好就会把命丢，楼上楼下挤一块，全都集中在三楼，人挤人，挨人，人群里边头碰头，动也不能动，溜也不能溜，越挤越象锅粥，真好比男女混合打篮球。

　　乙：嗬！

　　甲：有的喊，有的叫，还有人上前把我揪，你说让谁摊上不愁？急的我六神无主眼泪流…”

　　乙：先别哭，赶紧想办法。

　　甲：有什么办法？(突然转为婴儿啼哭)“呜哇…”

　　乙：啊？这是你哭？

　　甲：孕妇把孩子生了。

　　乙：咳！