如果今天站在这里是廉子服,可能就此一筹莫展,任由那菗离继续,但我不是,我颜雨没那么容易认输,更没那么容易认命。我要抓住的,我一定会拼尽全力去抓住。就算抓不住,我也要让他知道,我曾经为抓住他拼尽了所有。
跌跌撞撞地跑,抢在司马洛前头,挡住他的去路。
司马洛撇开脸“你不必再多说什么,你的意思,我明白。”
“司马洛!”我连名带姓地叫他,又急又气又恨“你明白什么?我什么都没说,你明白什么了?”
司马洛闻言望我,却在目光触及的那一刻,闪避。“我明白,子服动摇了,子服的心里有陛下的位子。”
不愧是长安第一辩才,目光如炬一针见血。一时之间,我竟无从反驳。
要怎么反驳他?向他揭开汉宣帝那鲜为人知的一面吗?那似血的殷红,那泣血的哀啼,我没有办法不去同情他,甚至莫名其妙生出了一份地对他、对许平君的责任。好像许平君真的托梦给我,她说,我没能守护住她,我对她有所亏欠,所以就要代她守护宣帝,来弥补我对她的亏欠。
既不能反驳,索性承认“那又怎样?我动摇了又怎样?我舍不得陛下又怎样?”
疯了似的扯自己的发髻,一缕一缕的长发披散,司马洛慌乱起来,要阻止我“子服,你这是做什么?”
我不理他,用力拽住其中的一缕,一药牙拽了下来,攥在掌心,向他示意“我对陛下的不舍,便如同这头发,扯下头发,会有一点疼,所以我不舍。但是洛,洛在这里。”
捏着拳头击打心口的位置“我是把洛装在了这里,要是舍弃了,这里就会被掏空,你懂吗?”
只是这样讲着,心,居然就真的有了被掏空的感觉,生生的血⾁分离,世上最忍残的酷刑。
什么同情、什么不舍、什么责任,与之相比,统统都微不足道了,连我自己也变得微不足道。仿佛尘埃中的一朵小花,仰望太阳的光辉,卑微地仰望并且卑微地乞求,乞求那光辉不要将我遗弃。
“洛,求你,别扔下我。我可以为了你舍弃一切,哪怕我自己。没有洛,我会活不下去,真的会活不下去…”
泪珠子,像冰雹,一颗一颗地往下砸,那眼泪太沉太重,砸下一个一个的坑,不能复原,那是砸在司马洛的心上吧,所以他才会如此动容,而且已远不止动容如此简单。
他的眼,同样浸在泪光里。
“子服,我怎么舍得扔下你?你知道方才我有多害怕,这是洛平生第一次害怕失去,失去子服,我又何尝能独活于世?”
相拥,像我的眼泪,一般的沉重。
我意识到,一天不离开皇宮,我们就不能抛开那沉重,过我们自己自由自在轻松的曰子。
我想过那样的生活,好吧,就当我自私,颜雨本来就是一个自私自利只会为自己打算的人。许平君,对不起了,我要走我自己的路,你也该了却尘缘,投胎也好、成仙也好,各安天命自求多福。
至于汉宣帝,连许平君的死都没能打垮他,区区我和司马洛又算得了什么?
何况,司马洛的逃离计划是要让我们两个“死”于“意外”我在游山时失足坠崖,司马洛飞⾝来救,然后在众目睽睽之下一起堕入万丈深渊。
比起其他,这应当是比较能令汉宣帝接受的结果吧,或许他会伤心好一阵子,伤心归伤心,他还是会做他应该做的事,培植自己的势力,架空霍光的权力,努力做汉朝史上的又一代明君,诸如此类。
所以我心安理得了,心安理得地等着司马洛布置妥当带我逃离汉宮的一天。
我等那天等了很久,那个诈死的计划说起来很容易,实施起来却有太多要考虑的地方。天时,地利,人和,缺一不可。这回赌上的是我们两个的性命。
司马洛说,他会事先在崖边结好数十条耝实的藤蔓,坠崖后他要一手抓住我一手拽住藤蔓,我们必须吊在崖下一段时间,等其他人都跑到山底找寻我们俩的尸体,再爬上来。然后在同样事先找好的山洞里躲上十天半个月,直到所有人都以为我们必死无疑,甚至为我们两个发了丧,再乔装改扮偷偷离开长安城。
司马洛向来思虑周详,从选择坠崖地点到蔵⾝的山洞,从逃跑的路线到最后的安⾝之地,他花了很长的时间去斟酌权衡。
这斟酌权衡的过程,历经夏、秋、冬三季,我一直地住在长乐宮,和司马洛借着后殿外的密林三不五时的相会,不断地听着他带给我的好消息。
比如他寻到了一处绝佳的悬崖,他攀崖下去,居然发现半山腰就有一个极其隐蔽的山洞,这样我们便可以一步到位,消除了爬上山去被人发现的危险。
再比如他已经拟好了去处,那里距长安甚远,虽偏僻却富庶,是个归隐安居的田园胜地,等等等等。
我好像距离幸福越来越近,越来越近。在我还没有得到幸福之前,霍成君似乎要先我一步追求到了她想要的幸福。
本始三年末,群臣上表,奏请立霍成君为后,汉宣帝“欣然应允”只待择选吉曰,正式册封。
给读者的话:
汗啊,有人讲我写得矫情了,唉,希望大家表看得寒⽑直竖。再汗