汉宣帝的斥责，让我顿悟，却让他自己不安。
也许他的斥责只是一种本能的反应，反应完了才忽然醒悟，刚才斥责的是我，是他目前正在全力争取的人。他害怕我生气，害怕他之前所做的种种软化的努力统统付之流水。
立刻缓和了语气，转移了话题“既然子服要去，便去送送霍家人吧。不管怎样，霍家虽大逆不道，但霍光却于朕有恩，子服也该去这一趟，也算是代朕尽一些心意。”
漂亮的场面话，遮不住內里的尴尬，因这话里过于明显的迁就和退让。
帝王本就不太能够适应迁就与退让的角⾊，更何况是对他的后妃，本该迁就、退让、奉他为天的他的夫人。
也许我是一个特例，也许我应当惜福感恩。可我就是个不识好歹的女人，我在想，如果有一天，他争取到我、我臣服于他，他待我的特别还能维持多久。
莫怪君王薄幸，非爱不真，真爱难长。
我领旨，欠⾝告退，不想待在汉宣帝⾝边，待在他⾝边，不是让我窒息，就是让我寒心。
“子服，”
宣帝叫我，不放我走，我便遵旨，不再离开。他却刹那的慌张，慌得胸口一滞，仿佛我也让他喘不过气，也让他寒了心。
可他还要勉強地继续呼昅，他以为他终究能够化解冰寒，走向我，大概是想对我存温，却在触及我的目光之后，揪了揪眼神，生硬了面容。
“朕差点忘了告诉子服，朕已在朝上封洛为太原郡守，太皇太后与朕打算在长乐宮中设宴，为洛践行，那一天恰巧便是霍家行刑之曰。子服，是要去天牢？还是，随朕往长乐宮？”
揪了的眼神，放松开来，平展得像那无风的湖面，平展而漠然，似距离岸上的我十分地遥远。遥远中，透出些惩罚的冷凝，冷凝里隐含着某种试探。
其实，从那天以后，从司马洛跪在宣帝面前请辞的那晚以后，我便如同立在了那钉板之上，原本会有无数的伤口，无休无止的剧痛钻心，但我成功地迫使自己虚浮着，虚浮在一个狭小的空间。那空间非常地狭小，狭小得容不下太多的人、太多的事。
这样的空间，非常地适合我，什么都不用去想，或者用那些无关紧要的人和事，去填満那不大的地方，所以我腾不出多余的位置，来摆放，那个于我而言，至关重要的人。
但是现在，汉宣帝硬生生地把那惩罚意味的“践别”二字塞给我，塞到我已经満満当当、超负荷的心里，于是我好不容易建立起来的空间就一下子挤爆了，虚浮着的我，重重地坠落，落在命运为我安排的钉板上，无数的伤口在破裂，无休无止的剧痛才刚刚开始。
洛要走了，他当真要走了，做太原郡守也好，辞官返乡也好，他誓言永离长安，因为，长安有我。因为我，害他，成了害死萧屹的“凶手”
“子服为何不答？很难诀择么？朕却不以为然，子服若是还想见司马洛，那天便是最后的机会，这也是朕对子服的恩赐。子服，难道要辜负朕的一番好心么？”
帝王果然是帝王，汉宣帝也很懂得，更加擅长，如何针针见血，刺到我最痛的痛处。不过，我不是他，我不会就此认输，露出脆弱的模样。
将那挤爆了的小空间，一片一片地拼凑起来，不管是用強力胶，还是透明胶，我把它一块一块地粘好粘牢，还原不了原来的完整，却总还是原来的形状，还是可以再将自己装进去。
就像《飘》里的女主角，她惯常的法宝，我对自己说，我现在不能想他，不能去想那个比我生命还要重要的人，如果我现在就来想快要失去他的事实，我不知道我会变成什么样子，我无法想象我将变成什么样子。
是的，我等几天再去想，明天，后天，再后天，等到时间长了，等到他变得有那么一点点没有以前重要了，我再接着想，想我该怎么办。到时候，我再来想，到底是要留住他，还是忘了他。毕竟，他还没走，不是吗？毕竟，践行，并不代表着立刻离别，不是吗？
听见重新回到虚浮状态的自己是这么回答汉宣帝的。
“陛下的好意，子服心领，只是子服答应了霍皇后，受人之托，便要忠人之事。这天牢，子服是一定要去的。”
对，这样的回答是正确的，得体的。我如是这般，鼓励着自己，鼓励自己一定要撑下去，虽然我并不是很清楚，自己这样強撑下去，到底是为了什么。
宣帝迷惑了，继而，不知是脫去了冷漠的外衣，现出柔软的內心，还是披上了柔软的伪装，掩盖了冷漠的內心，平板的眼波，起了叹息样的褶皱，依恋着我的背影，送我出门。
“子服，不是朕要逼洛，也不是朕不想放了你。朕当着満朝文武，甚至当着全天下，指你凤命天归，朕就必须立你为后。你已并非朕一个人的皇后，你是大汉朝的皇后，你不能有所差池，否则，人心必乱，江山不稳。”
“…”“子服，体谅朕一些，好么？不要再用那样的眼光看朕，便像是你与朕形同陌路一般。”
给读者的话:
今天两更结束。汗
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