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　　我‮吻亲‬过你留下精液的那处屏幕，我知道你也会‮吻亲‬我留给你的那条內裤。

　　离开之前我把它留在你的菗屉，上面流満我的情欲，浸透得很彻底，若你肯轻轻一攥，就会有一滴要随时在你眼前滴落，我试验过了。

　　擦去那些精液时我想，不如再为你口交。

　　如果说第一次口交留给我的是恶心欲吐的记忆，不知不觉间，那种浓浓的腥味竟变成我最想再次品尝的美食。

　　你抓着我的头发，一次次弄疼我，害我费好大力气才克制住不哭出来的凄惨一幕，似乎已变成了一幕最美的⾊情戏，我好想念你那一场情欲煎熬的表演。哪怕让我再疼得哭出来，只要你仍愿意让我的⾝体靠近你，我都不会后悔。

　　用头发，用嘴，或者是一切。

　　第一次与你口交，一定弄得你很不愉快，当时我真的毫无经验，于是我买回了性用品偷偷练习。

　　我对你说，练习的时候我很苦，其实都在骗你。

　　当把一根橡胶制品当成是你的⾝体，一次次深入喉咙，一次次肠胃翻滚，一次次狂呕欲吐，都可以是快乐的。

　　我知道我或许是疯了，但是却无法自拔。

　　你可以不把这当作是爱情，根本是一个大龄处女的性‮渴饥‬，把它和爱情联系在一起，玷污了那两个美丽的字眼。

　　所以当我跪在你的脚前，任你抓痛我的啂房，我想，我把你当成了客人，一个买下我所有的客人，我仍是在歌厅上班的一个‮姐小‬。不过不再是金钱的交易，你的快乐，就是你付给我的小费。

　　最想看到的，是你眉眼间微微笑一下，要开心的那种，不要那种淡淡忧伤的眼神，目光里没有焦点，无论眼前晃动过去什么，明明看得见，却毫无感觉，像从前我在歌厅上班时的那副眉眼。

　　你教我说，痛了要知道叫，要学着面对过去的伤痕，无论别人怎么伤害，自己不能伤害自己…

　　其实我好想对你说出同样的话劝你，痛了就叫出来，给我听见，纵然无力抚平你的伤口，但我会安安静静在你⾝旁陪你一起痛。我终于没有说，因为没有资格。但是你对我说出那些话，让我很感动。

　　我也已经知道，你决定让我来公司上班，当时真的只是为了帮我。你说过，你只帮自己喜欢的人，当时我没觉得自己有什么需要让你帮。也没在意你不经意说出的喜欢那两个字。

　　但是现在，我真的好希望你能喜欢我。

　　其实你还是看不起‮姐小‬，你把‮姐小‬职业当成我的聇辱。我知道你是对的，但还是会伤心。有些过去是抹不去的，看上去⼲净了，感觉还是脏的，骗得过眼前一瞬，骗不来一生从容面对。那么，就为你美丽这一瞬。

　　又听见你赞美我的⾝子。

　　只要还有一样东西可以在你面前美丽，我就想让它美丽到极致。你想怎样，尽由得你放肆。终于看见你笑，⾊迷迷的眼光一遍遍在我⾝上流连。我想，我的努力总算有了回报，纵然这辈子在你⾝边永无结果，我灭了所有妄念，只要在你忧伤时能逗得你笑，就心満意足。

　　被你弄到浑⾝酸软，⿇了一阵，庠了一阵。水儿流出来，被你的手指弄出来的水，一点一点化开进空气里，我清晰嗅出了醉人的香气。你赞美不绝的靡靡淫语，哄得我一时开心，一时又有些意乱情迷。

　　哪些是真的，哪些又是假的，我不在意。你肯说，我就闭上眼睛相信。

　　人得意时候就会有些忘形。坐在你的怀里，伏在你的胸口，等了这么久等来这片刻肌肤厮磨时刻，不由你尽情亵玩，却不小心提起了你的妻子。

　　只因我一直在想，这些天你那些淡淡地忧郁，都来自那个莹莹吧？为什么这么久，她不曾照顾过你一次！

　　惹得你又一次哭。

　　又一次，因为我笨。

　　你让我‮吻亲‬，阳具再次顶进我的喉咙，你俯下⾝子，顺着我的肩头往下摸，数过你刚才还在矢口赞美的我细细肋骨，你说它们根根都是媚骨，‮媚妩‬诱惑。可是你的眼泪滴在我背上，我知道你在想你的老婆。

　　我再怎样美，你已经完全看不见。

　　我好后悔，如果再给我一个单独与你缠绵的机会，我会闭上嘴，永远不提任何问题。我好傻，以为这样的机会，还可以再有。

　　然后你说：‮爱做‬吧。

　　我早做好了献⾝给你的准备，无数个夜晚，锁紧了房门，练习口交的时候，‮慰自‬的时候，淫水滴打在床单，我知道，你随时开口，我都会张开自己的⾝体。

　　等你，已经等了很长一段时间。

　　但是那一刻，我不想。我知道，无论我⾝体里流出的第一滴血有多艳，你已经根本无法看得清楚。

　　所以当电话铃响，我退缩了，求你先接电话。

　　那个电话挂断，你抱着我陪你说话，我像刚才那样恨不得能钻进你心里，你口中念来念去，却都是你的莹莹。

　　当你停下说话，激情已经不再，我虽然焦急，也只能默默离开。

　　我以为，只要我不离开你的⾝边，终于会再有同样的机会。

　　第二天我在公司见到了莹莹，她来公司找你，听说你没来上班，就打电话给你，我在一旁偷偷看她，当真玉人一般绝美，你在我面前如此夸她，确是断无虚言。那一瞬间我心情黯淡，知道自己再无希望，能占你心中一寸空隙。

　　你没有告诉我你和莹莹之间发生了什么，但我知道，一旦她肯原谅你，你必然欢呼雀跃，那份快乐，我用尽一生的时光也不能给你。

　　我就想，当看到你欢笑的那天，就向你辞行。

　　哪知才过去一晚，我就看到了。昨天下午，莹莹挽了你的胳膊，一起走进你的办公室，你似乎喝过酒，満脸都是幸福的红⾊，见到我笑着点头，对我介绍她就是莹莹，让你两次在我面前痛哭的，你的，莹莹。

　　莹莹也微笑着冲我点头，开口叫我的名字：“玉儿，你好！”原来你也告诉她，这些天，你⾝边有过一个玉儿。你在莹莹面前提起玉儿的时候，想必已经在开心的笑了，我却一直回忆着，你在我面前提起莹莹时，忧伤的泪眼。

　　明明一直希望看见你开心的样子，可是为什么第一眼看见，心忽然全碎了。

　　真正的原因我自己也不想知道。

　　昨夜整夜失眠，以前失眠，我会手淫，累过飞过，不等微微汗意⼲透，基本上睡意已近半酣。昨夜我也试过，徒劳了整夜，没遇见⾼嘲，原来自己爱上一个人，无论他笑或者忧伤，都可以是自己心碎的借口。

　　清晨时给你写信，其实不知道想说些什么，你会看见信纸上眼泪斑驳，那是我在想你。

　　第一次见你，你把泪印在我的脸上，无以回报，就多流了一些泪给你。

　　我知道我的故事已经结束，而你的故事还在继续。

　　可是如果有一天，我只是说如果。

　　如果有一天，你又有些伤心难过的时候，你会想起我吗？

　　当你接到我的‮信短‬，在菗屉里找到这封信的时候，我已经离开这个城市。会坐上开往哪个方向去的一趟火车，就连我自己现在都不知道。

　　但我知道发完‮信短‬，听见火车汽笛鸣响，我会从‮机手‬里取出ＳＩＭ卡，从⾝边的窗口扔出去。

　　当空中闪过那片金属光泽，以后，世界上再也没有一个叫玉儿的女孩。

　　那么她送给你的那张光盘，或许只是淫荡，或许也是爱你。

　　就请你都忘了吧…

　　玉儿，Ｘ年Ｘ月Ｘ曰，最后一次想你之前。

　　…

　　很多事情总在不知不觉之中，给我开着这样无聊的玩笑。

　　我很虔诚啊，早上起来都准备去洗礼信上帝了，他好像突然之间很关照我，一次次微笑冲我招手，怎么忽然之间，又这样捉弄我一把？

　　我试着去拨打玉儿的‮机手‬，电话里提示说该用户不在服务区。连着拨打了几次，终于狠狠把电话砸去对面的墙上。

　　电话裂开，顺着墙壁飞往不同的方向。

　　我知道电话随时可以再买，新上市的‮机手‬有好几款，正准备最近菗空去看一看。可是玉儿呢？无论我再买一部怎样性能卓越的电话，都找不回通向她的那个号码了！

　　执子之手，那么多双美丽的小手，我好想都能抓住不放啊。

　　人有时会不知足，我应该很快乐了，为什么还在贪心得到更多的东西？

　　我现在就已经伤心难过，开始在想玉儿了。

　　可是，怎么才能告诉她，我不知道。

　　故事只有在结尾的时候，才记起来开始，可惜当想起开始的那一幕，这故事已经是上一篇故事了。