这使我想到了自己…可奇怪的是我没有一滴眼泪，甚至找不出悲伤的影子…我和丈夫还有楚都在安慰她。
她哭得很有感染力，她的眼泪使这个游戏中感情的成分加重，我觉得实真就很好，如果大家都沉醉于纯粹的⾝体上的快乐那会使我们觉得更悲哀，甚至我们会开始怀疑自己对待爱情的态度。
女人总是有些敏感，我很爱怜她，就像怜爱自己。
于是我让丈夫抱着她，我则在⾝后抱着丈夫，其实那一刻我也需要他，只是我没说出来而已。
我头贴在他的背上，感觉他胸部的温度。
这个我熟悉的温暖的怀抱…我不忍离开。
很长时间她情绪才稳定下来，我觉得那是因为两个男人的同时安慰。
我和倩都认为在这个游戏里男人得到的快乐多于女人，那时我们很友好。她的笑很迷人。
分别冲完澡，我们又重新坐回客厅。大家商量着晚上怎么睡。
其实在澡洗时我就对丈夫明确说了：“我不想和楚整个晚上都在一起。”这是真的，当时并没有想到我也不希望我的丈夫抱着别的女人过夜。我只是从我自⾝出发而強烈要求。
所以大家在讨论时都尽量遮掩自己的态度。当然，明确地表达出来肯定或多或少地伤害到某个脆弱的灵魂。
我笑着说：“我还是不习惯和陌生人睡。”如果开着灯，大家会看到我诚坦的丝毫不加掩饰的微笑。
大家其实并不很赞同我，因为他们还在讨论。“你们决定，我随便。”他们三个都这样说。我突然有一种悲哀…情绪很低落，但又很执拗。
也许他们都期待一种新的睡眠的感觉。
我坚持：“还是和自己人睡吧，要不然…真的不习惯。”
他们同意了。因为我的理由冠冕堂皇。
我和丈夫回到房间，当然地发生了一丝不快。
我是个自私任性而又刁蛮的女人，我责怪丈夫不顾及我的感受，责怪他不疼惜我，责怪他并不如他所说的那样爱我，责怪他的种种…我刁钻古怪的问题常常诘问得他有口难辩，我打他，掐他，拧他，我让他发誓说爱我…我背过⾝去，双手抱肩，头发寂寞地垂在胸前，我泪流満面，鼻息沉重不堪，我觉得性使一切变得脆弱，我悲伤，我恐惧，我孤独…
我想着任何一个值得我怀念的男人：我想到Ｚ，就非常想在凌晨三点钟发信短告诉他我想他，想他纯洁到单调的情感，我知道他会说世界还是纯净的好，于是我就非常怀念以往纯净的生活…想到小唐，想到ＷＸＹ，想到ＷＹ，想到陌生的“心情”…那时随便任何一个向我表示过关心的人，都可能成为我的倾诉对象…我的泪已经打湿了鬓角的头发…正在这时，楚推门进来了，对丈夫说他们换一下睡吧，我一听非常非常不⾼兴，但是没说一句话，我的鼻息声让他觉出了异样，于是他问我丈夫我怎么了？丈夫说哭了，他问为什么，丈夫说不知道。
于是他说那你们睡吧…
楚走后我故作平静地说：“失望了吧？要不你过去？我一个人睡挺好…我不会生气的，真的。”
丈夫笑，他用力抱我。我躲，他就劲使抱，我再躲，他再抱…终于，我很委屈地钻进他怀里，数说着他种种的不是，并且哭得一塌糊涂…
他开始吻我的耳垂…我们很好地做了一次，出了一⾝汗，但又随即沉沉睡去，我还是依旧的势姿，从背后紧紧地抱着他…以前总是他把腿搭在我的⾝上，但是自从０１年孕怀后，丈夫为了不使我的部腹受庒，就一直保持这样的睡姿，所以，两年来这个势姿就变成了我们现在最佳的入睡势姿。
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