短短的２４小时，我的生活发生了翻天覆地的变化。２４小时前，我还在和老婆一起商量怎样渡过危机，但现在我好象已经失去了老婆。
好了，少费话，我给你一天时间考虑，要么留下做奴，伺候我，要么滚蛋。
要做奴，就要接受管教，就要接受我给你订立的规矩，做得不好要受惩罚。你知道吗？夏磊不仅把早晨的事拍了照，而且还录了像，他现在手上更有要挟你的东西了。”在这以后的一个小时，我的思绪很矛盾，首先我感到羞聇，不敢相信发生的一切，在不久之前我还有工作，受人尊敬，而现在，我却趴在这里，让自己的妻子把自己变成奴隶。我开始想象我的父⺟家人，我过去的同事，同学看见我这样子匍匐在自己妻子脚下，是多么让人难堪，甚至可以想象出他们蔑视的笑声。
然后是恐惧，我知道丽玲和夏磊什么都⼲得出，他们真得会把我送进监狱，但更加恐怖的是他们可能把这事公布于众，那可比进监狱更可怕。那我还有什么脸面活在世上？
我为这个想法吓呆了，如果我有力量挣拖脫，我会立刻从束缚里脫⾝。他妈的，她不能这样对我！她怎么敢！我不会让她这样夺走我做男人的权利，我一定要终止这个闹剧！哪怕她让我离开也没什么大不了，没了她我也可以活！
我回到另一间房间，瘫坐在椅子上发呆。我该怎么办？我甚至闪过杀自的念头，但那很快就消失了。我在想下一步，但想得最多的是我能不能离开她？我发现自己做不到，他们掌握太多我的秘密，这样离开，我就彻底完了。
我想，君子报仇，十年不晚，此仇不报，誓不为人。但现在是好汉不吃眼前亏，斗不过他们，只能以后再说，目前只能忍气呑声。而且离开她，我怎么活，不仅⾝无分文，而且真有可能进监狱，或流离失所，像街头的乞丐，也许比死还糟糕，因为还会被众人聇笑。如果我的亲戚朋友们知道这些，我就真的死定了。
我不能离开她，她虽然阴险狡诈，心狠手辣，也许对我还不会太绝情…况且我对她就是恨不起来，心灵深沉仍留恋她，喜欢她，也早已习惯依服她，失去她，我的情感依托也将一无所有。
虽然我对她昨晚的表现心存不満，但静下来想想，我仍深深地爱着她，就算做她的奴隶，也比陷入无尽的空虚和羞辱要好，更何况，我不是一直在心中暗暗地希望自己能又一个像她那样的女人来控制自己吗？关键是真得全天候地成为她的奴隶，我能受得了那种羞辱吗？那可不是性欲驱使下的游戏，要真的做她的奴隶，我能行吗？她那么狠毒，会怎样躏蹂我、践踏我？
疲惫地放松四肢，闭上眼睛，理清纷乱的头脑，我开始想关于她说的惩罚的事，另一个念头随即而来，我记起有一次丽玲把我按在沙发上打庇股的情景，我竟然开始奋兴，阴茎比以往更硬，我试图激起我的怒火想掩盖这种情绪。
但我被庒倒般感觉打败了，我需要这样，这感觉是那么的強烈，也许我真的生性下贱，否则我怎么会在夏磊奷淫她时还会奋兴？丽玲并没有強迫我做她的奴隶，她给了我选择，刚才并没有強迫我跪在她脚下，这都是我想要的，在我男人外表之下是一颗向往顺从的心，我內心不是一直望渴做我们总经理刘丽君那骚娘们的奴隶吗？也许我生性下贱，命中注定是要被女人躏蹂，做女人奴隶的，也许我做男人是个错误。
可是，我真得不服那个姓夏的…我的自尊心又在做崇…晚上，夏经理又回来了，他们俩又在卧室里轻声低咕。我知道我已经彻底失去了丽玲，我恨自己无能，恨自己奴性十足，居然在老婆受辱时还会勃起。他俩出去吃晚饭，我一个人在家受煎熬。
第二天是星期天，他们睡到１１点才起床，丽玲给夏磊做了早饭，他们在外间吃完早餐后，夏又出去了，家里只有丽玲和我。我知道我们的关系正发生实质性的变化，向哪里发展似乎现在取决于我。
我鼓足勇气，走出来，再次给丽玲跪下。一半出于真正的恐惧，一半是想巴结她。因为我决定留下，这是昨晚夜一思想斗争后的结果。
“你可要想好了，江明，这可不是像以前一样的跟你玩游戏，你如果选择留下做奴，我们可要真的把你当做奴隶对待。”她居然用“我们”难道她已经同夏磊…难道他俩要长期同居？
“我想过了，我爱你，我不能没有你，哪怕是做你的奴隶，我也心甘情愿。
记得结婚时我对你发过的誓，我要一生一世陪伴着你，永远不分开，让你一生幸福。我要同你在一起…我们不能离婚，为了你，我什么都愿意做，你知道我也愿意服侍你。”“你同我在一起是作奴，不是丈夫，也不是情人…我不会给你我的爱的，这一点你要想清楚。”“我知道…我只要同你在一起…我就満足了，我留下就是为了服侍你，无论如何，我也要同你在一起。”“好吧，你要是真想留下来，就要同我签一份协议，而且要有律师见证。”“为什么要见证？”“少废话…愿意就快说！”“我愿意。”丽玲用机手拨通了夏磊的机手。她怎么会有他的机手号？
“你帮我搞一份协议…对…他同意了。”打完电话，丽玲对我命令道：
“先把房间打扫一下。”丽玲是个特别喜欢⼲净的女人，家里总是打扫得一尘不染，虽然近几年打扫房间和做家务主要是我的责任，但丽玲喜欢把家布置得温馨、明亮。这个周末由于心情不好，我还没有认真打扫房间。
我开始拼命⼲活。
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