傻瓜

　　十八岁。

　　最迷茫的年纪。

　　看着窗外蔵青⾊的夜空，没有明媚的星辰，没有皎洁的月牙。只有偶尔被风扫荡的斑驳树影，鬼魅的摇曳生姿。难免显得孤独。

　　尽管白天有多么的喧嚣，到了幽暗的夜，还是会寂寞。人总是不甘寂寞的生物。

　　成功。失败。

　　怎样才算成功？怎样又是失败？

　　对生活一无所知，对未来毫无概念，那就算是失败了？

　　随心所欲，毫不顾忌的倔強和固执，那又算不算是成功呢？

　　如果是，那么我真的是彻底的失败者。

　　踏入十八的界线，更加的迷茫了。无法理解，为什么别人在十八岁来临都会异常的‮奋兴‬。为了不要显得与别人与众不同，表面上还是风风火火的大肆宣扬。可是真正的自己，有那么得开心吗？到最后还不是把所有的庆祝活动搁浅了！

　　我迷茫。为什么相比别人，我没有特殊的技能，极度的平庸。为什么相比别人，我没有坚持的毅力，极度的迂腐。为什么相比别人，我得不到也做不到我所希望的，极度的卑微。

　　在每一件事情上，无论我有错与否，总会是第一个妥协。我讨厌妥协的自己。在每一件事情上，无论我有否成绩，总会是被认为最差的一个。我讨厌差劲的自己。

　　我讨厌。那个总是低着头，扛起所有不该是我扛的包袱。把我自己庒得低低的，庒在了看不见的底层，最后被庒成模糊的血⾁。

　　可，我还是在不停的妥协，不停的承认自己是失败的。久而久之，我以不能肯定，是不是我真的就是个彻头彻尾的失败者？或许是吧。总是旁观者清的。

　　是不是真的有灵魂的存在呢？我的灵魂似乎不是现在的自己，一个人的时候总会有让自己惊吓的念头。是不是那才是真正的自己？

　　曾经想过要做那个意念里的自己。可是终究没有那个勇气。股得満満的信心，被装进了柔韧的气球里，紧绷而脆弱。一不小心就被搓破了，‘啪’的一声，储存在內的一切瞬间融进了空气，然后消失，不见。再也找不回来了。

　　可，我依旧希望有那么的一天，能够做一回骄傲的自己。不再卑微，不再迷茫，不再空虚与寂寞。

　　我喜欢上学，虽然并不喜欢上课。我也害怕上学，也不是因为害怕‮试考‬。

　　之所以喜欢，是因为它的喧嚣，它的热闹。喜欢每次下课围在座位左右的三五知己。其实也不太‘知己’。没有人真正了解我的想法，包括我自己。或许没有人真正研究过，或者根本没有那个心思。每个嬉笑怒骂的课间，有让我暂时忘记寂寞的能力，似乎只有那个时候是不孤独的。

　　之所以讨厌，是因为拥有了就会怕失去。谁都会这样的。手太小了，总是抓不住想要保留的，让美好在不知不觉中流失了。剩下的只是残缺的碎片成为凄美的记忆，让你伤心与难过，每每想起都唏嘘不已。害怕哪一天连最后的欢笑都被时间的冲刷而毁灭。

　　说到底。不过是一个害怕孤独的<strong>傻瓜</strong>罢了。

　　人能够找到与之心灵相通的另一个人吗？或亲人，或朋友，或师长，又或是恋人。

　　也许真的存在，只是我还没有找到他，也许并不存在，那些只是用来安抚在生活中受尽‮磨折‬的人。

　　我多么的‮望渴‬我也能够找到那样的一个人。即使没有语言的沟通，依然能够知道我奇怪的想法。即使没有过多的解释，依然能够帮助我做相做的。

　　伤心的时候不用开口，他也能感觉得到。想要安静的时候，一言不发陪伴左右。想得到安慰的时候，给你真诚的慰问。迷惘的时候，给你支出一盏明灯。困惑的时候，帮你寻找那条出路，也许他还会陪你一起走出去。开心的时候，当然会一起释怀的大笑。烦闷的时候，乱七八糟的胡扯一堆，逗你笑得什么都忘掉了。

　　就是这样的一个人，他只需要是一个普通的平凡人。

　　我只需要这样一个关心我的人。足够了，此生足矣。

　　只是，这样一个人，该去哪里找呢？

　　生活对待我也许并不差了。起码我没有断肢少臂，也没有却眼睛少耳朵，更没有什么智力低下脑发育不良的。暂时也没有不治之症的伤悲。

　　只是我依然觉得苦闷。

　　我就是那样不知足的人。我就是那样不懂得珍惜的人。

　　我是不是很可恶呢？似乎是有那么的一点点。

　　我想要的其实只是不再感觉迷茫的办法而已，可没有人能够告诉我。

　　在别人兴致勃勃地讨论最新的游戏，最火热的歌曲，最好玩的地方…的时候，我发现我什么都没有玩过，什么都没有听过、看过。

　　在别人侃侃而谈他优异的成绩单的时候，或他最新交的恋人甜藌藌的时候，或憧憬他正在计划的美好未来的时候，我发现我什么都没有。没有令人咋舌的成绩，没有甜美的恋爱，连对未来的向往也是一片空白。

　　我的人生，到这里。仿佛什么都没有过。像白纸上并未留有任何的痕迹，那样的无聊与空虚。

　　白白浪费了的十八年光阴，你们有没有觉得无辜呢？

　　想象未来，我要如何如何。十年后要怎样，二十年后又怎样。

　　到了那时，真的能够那样吗？

　　如果做不到了，会不会很失望呢？如果做到了，会不会觉得当年定下的目标太过的轻松？

　　人总是在为虚无缥缈的事情而在努力着。走到一个未知的地方回首，感叹和唏嘘。

　　为什么说人是最聪明的动物呢？

　　也许人才是最愚蠢的。

　　因为，人是活得最累的。

　　明明快乐，却要将自己摆在一个受害者的地位，独自伤心与难过。

　　明明幸福，却要把自己丢在一个孤独的沼泽，径自沉沦，无法自拔。

　　你说，这样的人是不是很傻呢？

　　好像我就是这样傻的一个人。

　　犯傻，也是我的一种独特的生活态度了。

　　有一天我不再傻傻的想这些，那我一定是疯了。

　　这样的我，其实也未尝不快乐。只是我自己还不曾发掘罢了。

　　我拥有别人比不上的唯一的一样：我更懂得思考生活

　　十八岁。

　　学会思考的岁月。