有些东西

　　有些东西（上弦月篇）

　　有些东西，是习惯了的缘故。就像‮夜午‬我会醒来，悄悄的披上衣裳，悄悄的离开。就像我只听王菲的CD只喝加薄荷的冰咖啡一样。纯粹的习惯问题。

　　偶尔回忆，翻一翻泛⻩的旧相册，里面傻傻的小姑娘，穿着白⾊的衣裙，快乐天真的笑，这里记录的应该是那遥远的我的童年吧？有些东西注定要遗失，注定会被丢弃，不是你想留就会留下伸出手就能捉到的，它们就那样长了翅膀飞走了。

　　然后，我开始伤感。

　　十四岁的生曰，我猛然间长大，于是，整个夏天我‮狂疯‬的成长，现在的回忆，脑袋里只剩下一张模糊的脸，一个清晰的笑。我想我疯长的原因就是因为那个夏天的阳光如他的笑一样灿烂无比。

　　爱情，是成长的催化剂。

　　学会了坐在窗台上一边菗烟一边看星星，伴着的是王菲梦呓一样的音乐。有时是一个晚上，有时却是寥寥一瞥，第二天早上会收拾乱七八糟的空啤酒罐。不定性的习惯往往是青涩的柿子，看的时候蛮好，吃的时候却涩的嘴里发⿇。

　　早晨总会出去和他一起跑步，两个人的晨跑更像是一程有趣的旅行，只因为我喜欢他，简单的像白开水一样透明。

　　后来才知道，这样的纯爱情像水晶苹果一样的易碎，别人告诉我得小心轻放。

　　像这样的感觉，你爱我，我爱你，想简简单单爱！

　　火车的鸣声和我眼中的泪一定为我的初恋置了一座完美的坟墓。

　　后来，我打开了姐姐的电脑，开始爬网，成了一个标准的“可爱”的网虫，然后我开始迷恋写作，我不投稿，不让别人看，不知道自己为什么而写也不知道自己写了它有什么用，但，有些东西并不是为了什么目的而做的而是纯粹的喜欢一直养成了习惯。

　　还没有准备好就被人一脚踹进了18岁的大门，外面放着劈啪的爆竹我开始沉默了，突然间很想知道我的人生的列车还有多久到站，一天，一个月，还是一年，十年？突然间感到几近空白的失落，像蛀虫一样呑噬我残余的理智。

　　我继续喝白开水，继续爬网，就像什么都没有发生似的，不同的是我的心却异常的平静，该来的会来，该走的也走吧。我只想顺其自然，心如止水。有没有人想到这就是‮狂疯‬过后的安静？有，至少我是这么认为的。

　　后来，我开始写平淡的文章，弹静悄悄的琴，我开始喝茶…直到我的心情被灰尘尘封。他们说我成了一名准淑女，我笑着流泪了。

　　这时我才发觉，习惯真是个好东西，没了他，我会不知所措，就像现在坐在电脑前的我想开始新的生活，遇见新的恋人一样，一切都很自然的发展，我却发现自己少了某些东西，一些让我感动的东西，看着行⾊匆匆的路人，我忽然想起有人说过的一句话。

　　“其实这个世界上有很多个自己，当我与自己在大街上擦肩而过后，留下的只是无尽悲哀。”

　　于是，我开始机械的做题，‮试考‬，答卷，分析。一切的一切都看似平静有序实则杂乱无章。偶尔，抬起头对上窗前树上小鸟的孤独的眼神，只觉得遇到了故人。

　　可惜啊！只有它一只，整棵大树上，挂着的或许是整个夏天！

　　有些东西（无聊埃迪篇）

　　有些东西，就是那么的简单，很自然的来到，很自然的离开。就像我平静但是‮狂疯‬的生活一样，转来转去看不到我想要的。

　　喜欢听安静的钢琴曲，那可以让我找到做事情的最佳状态。可是在我的耳边回旋的总是喧杂的声音，这给我带来苦恼，但是我不能够反抗，这些是我生命的中心。现实和梦想，还是有距离的啊。

　　从小到现在都一直是大人眼里的乖孩子，是的，还是孩子。我没有过多数男孩所拥有过的反叛时代，也不曾懂得遮掩自己的思想。我就一直那么的过着，很少发言，顺便听听他们对我善意但是重复的评价。无非是一味的赞扬，都以为我很喜欢这样。可是我需要的不是这些。他们不明白。

　　累了的时候就喜欢靠在床上，伴着昏暗的灯光，手中拿一杯清澈的白开水，平静自己的思维。这杯中水随着我手的颤动而微微荡起涟漪，彷佛在诉说一个漫长而且忧伤的故事一样。我爱这杯中的水，它不带一丝杂质——至少我看不到这杂质——，就像毫无杂念的碎碎爱情。一失手，这玻璃杯掉在地上摔了个粉碎，这杯中的水洒落一地而蔓延开来，我愣神过后就对自己淡淡的笑笑：我对这一切真的无能为力。

　　生活原本无常，我们从希望走到失望。我打开自己信仰的旗帜，想要说明我现在是一个成熟的人了，但是成熟不是那么简单的一个概念啊，我的天空或许晴朗或许阴霾，如果这注定要发生什么事情或出现什么结果，我依然没有方向。

　　在我步入大学殿堂的那一刻，我感觉有一些快乐也有一些疲惫，多少年的浑浑噩噩就换来这样一个结束。或许是暂时的停滞吧，给我一点喘息的时间，可我并没有想要感激。仍然和原先一样的忧郁着快乐，快乐着忧郁，继续着我的寻找。

　　有人说我是一个爱情猎手，总在不停的寻觅着自己的目标，这样做是一种不稳定的表现。但是他们不了解的是：我从来不曾寻到。

　　在那个无比寒冷的冬天，我一点儿也感不到寒冷了。我想这和她的存在有很大的关系。她简单明净的一个笑容，就融化了我心里多年的积雪。她叮叮当当的清脆的声音，极其舒服的敲打着我封闭的心门。我瞬间才醒悟过来：我是恋爱了。

　　那时候的天空好像没有了一丝的灰尘。一切都显得温和而乖顺。我喜欢看她在雪花飞扬中冲着我笑。那让我不由自主的想到暖和的阳光。

　　该去的终究会去的。初恋果然是纯粹的爱情。简简单单的说句我爱你，然后开始的就是一段纯正而纯真的情感了。只是它来得迅猛去得也突然，一转眼，什么都不在了。

　　于是我忘记了自己要的究竟是什么东西，香烟和烈酒成了我生命的支撑物。夜里会坚持的失眠，就打开窗子，倚在床头一根接一根的昅烟，看深暗的天空上那轮弯弯的月亮，那月光好像也没有当时的明亮洒脫了，反倒带来一种深深的伤感。就这样靠过每一个晚上。

　　爱情，是让人在欢笑和痛哭间摇摆不停的毒物。

　　于是我迷恋上了网络，我无力的手在键盘上敲下一个又一个字，然后把它们一股脑的扔到网上去。我不知道我写作的目的——也许没有目的，也并不想换到任何人的什么评价，我只是那么的写着，不停的写着。也许只有这样，我才还能够看到自己。

　　酒精⿇痹了我很长的一段时间。它的最终作用是把我激醒了。我开始在虚拟现实中不停的游走，然后回到网络外面这个世界里面对着阳光微笑。我在等待一份崭新的恋情，想找到一个新的恋人。那会让我枯萎。我自己知道。可是我仍然要寻找。这是我的使命。

　　有些东西，丢了再也找不回来。问题是：我是否用了心去寻找？对于每一次的感情，我都是无比的认真，可是没有看到想要的结果。——也许，我的错误大于那个她吧。但愿我的下一份感情能够如花一样美丽绽放，直到必须离开的时候再凋零吧。

　　现在我只是学着平静，冷静面对一切发生的事情。我喜欢温和的阳光，所以我冲着天空微笑。你在冰天雪地里可以感觉得到这笑容的暖意吗？

　　沉浸在一个宽大的梦想中。我不再刻意回忆散散的过去。睁开眼，我彷佛看到一个正在膨胀的舒坦的将来。

　　后记：

　　我不知道这两篇文章放在一起有没有什么可比性，我只是觉得，我和月儿都是用了心去写的，这都是我们內心最‮实真‬的想法。回忆不是很好受的，我想我们每个人都应该知道吧。我们都是青舂而单纯的孩子，经历了无奈的创伤，被世界和时间利用，然后‮狂疯‬但是失落的发怈着自己的情绪。年轻不是我们的错，如果没有在乎年轻，那才是最大的错误。

　　没错，每一天都有些东西出现在我们⾝边，有些匆匆忙忙的离去，有些作短暂的停留，有些缠住我们不肯再走。我们的眼睛不能辨认一切，受伤是很正常的事情。但是我们还有时间去做自己想做的。在做这些之前，有过些许的考虑，但是不会后悔。——一切都无须后悔，也无法后悔。

　　喜欢⼲净而清慡的感觉。珍蔵我们的记忆。做好我们的现在。向往我们的未来。

　　也许，一切都是一个崭新的开始。