爱我的那个人去了

　　有这样一种痛，是不需要你再做什么。当你爱的人彻底在你的世界里有了终结，你是否会感觉到痛，而且刻骨，让你背负着一生，虽然变淡变淡，最后却不是消失，永远的铭刻在你心灵的最深处。

　　当可以平静写着的时候，我知道已经彻底醒悟。不再幻想她带着爱意对我微笑，不再抱希望等待时光做一轮转。因为远去的人终究是远去了，就如我们走过的路永远也不可能再回头。

　　已经是第四个年头了，慈爱的笑脸，那饱经风霜的笑脸彻底在我眼中消失已经是四年了。四年真是一恍而过，而我已经由为人子女一跃成为为人父⺟。这个转变的个中细节，让我明白了许多。而我更想念她的慈爱，那布満老茧但却温暖过我脸颊无数次的双手。

　　死去，是多么可恶的词汇。我一直害怕触到这个词。但四年之后，我却不能够再回避。那个爱着我的人，终究是死去了，步入了人之终结时终将要走的路，我不知是不是没有路，但我却一直希望，有一条路是通往天堂的。而我最爱的人，那个有着慈祥目光，有着对孩子对孙男弟女一直释放着关爱的人，如今一定是落户到了天堂。

　　我是可笑的。接受了十多年正规教育的现代人，本该唯物，应正确对待生老病死。可我却用一直用一个可笑的观点安抚着自己。因为我无法接受爱着的人在我眼中就这样消失死去，而我的无力却让我几近晕厥。

　　前几曰回父⺟家，妈妈轻叹一口气对我说着，她又梦到我姥姥了。妈妈眼中有泪花，姥姥去了四年之久，妈妈依然无法接受这个残酷的现实。我什么都没说，因为我不能告诉她我也如她一般无法接受。我知道那只会增添妈妈的泪水与无助，我惟一能做的就是安抚她，用我已经成长起来的臂膀带给她暂时的依靠。

　　姥姥去的时候已经八十四岁，可一直到临终时的前一个月，她都是健硕又硬朗的。姥姥是个经历了无数风雨磨难的人。出生于民国时期，经历了文⾰动乱风暴饥荒，在动荡不安的年代里，已经为人妇的她用柔弱的双肩为几个幼小的孩子撑起了一片蔚蓝的天。许多时候想，姥姥也许是平凡普通的，可她却又是伟大而不平凡的。她的一生都在为子女的操劳与奔波中，一直到临终前一个月还在为她爱着的孙子准备饮食起居。许多时候妈妈与舅舅都劝说着她：“娘，歇歇吧。”可她总说：“不累，做这么点事算啥呢？人只有享不了的福，没有受不了的罪。”这些言语在我们口中会说得轻松，可在姥姥的口中却朴实富有哲理又有些沉重。因为她说着这些的时候，总有一些雾状的东西出现在眼睛里。是什么？或者是追忆，还有那些苦难又欣慰的经历。

　　姥姥孤独的生活了十八年，因为姥爷六十多岁就去逝了。那个时候我还不懂生死的寓意。只是那个飘着雪花的年三十早上，我记住了妈妈一脸的慌乱还有流下的泪滴。那一年，我们没有贴对联，之后的三年都没有贴。

　　一点一点长大，我终于知道姥爷离开了我们，以后再也见不到了。当然夏天的时候再也盼不到他挎筐来送杏，当然秋天的时候吃着的也不再是他布口袋装来的葵花子与老玉米。虽然之后的一些年到了时令季节依然能够吃到，但出现的是舅舅一直到今天。虽然如今家里已不再缺少这些东西，往往到了季节超市里、市场上什么都可以买到。可舅舅一直在送着这些家里边种的与园子里有的一些新鲜的杏子或者是玉米。而每一次妈妈来电话要我去拿一些的时候，我都会视如珍宝拿到自家一些。我以为这些带着乡土气息的东西一直有着姥姥之于我们的爱。

　　姥姥病了，这个消息之后的第二天，妈妈就把姥姥从乡下接来了，然后去医院做了各种化验检查。那时的姥姥脸⾊特别难看，记忆中的面带红润被⻩灰的颜⾊所替代，看了叫我好一个心酸。本想责怪两句，却被妈妈制止了。妈妈对我说：“你不是不知道，你姥姥一直是如此刚強的人，大病小病从来不放在心上，自己弄点药吃一直都挺过去了。你舅舅也说了要早点来镇上看看，怎奈你姥姥说什么都不来。”还能说什么，我惟有叹息，并祈祷着化验结果会无大碍只是小⽑病。姥姥的状态不是很糟，至少表面上是如此。因为她总怕儿女们担心她。一个劲的安慰我们说：“只是感冒，就是这一段不爱吃东西，过一段就会好的，其实要我说根本不用检查，花那个冤枉钱⼲啥啊？”姥姥从来不会为儿女增加负担，一直八十多岁都是在辛勤的劳作。在家里养猪喂鸡做饭收拾屋子打扫院子，从来不让自己闲下来一分钟。偶尔菗出空档，还要打铺衬（就是把废旧的布用浆糊粘贴），积攒多了就捎来卖到印刷厂（当抹布特别结实耐用）。妈妈常常劝说着姥姥：“儿女们都不缺钱，一家拿出一点就够您用的，你别这么辛苦了。”姥姥却说：“每天闲着多难受啊，再说旧‮服衣‬不要了扔了也可惜，能卖一⽑钱就是一⽑钱。”姥姥就是这样艰苦朴素，不会乱花一分钱，也不会眼睁睁瞅着一分钱从眼前溜走。我想，经历过真正的苦难与贫穷才会热爱生活并变得如此珍惜每一分的收入与汗水。

　　化验结果出来的那天，妈妈早早就去了医院，可过了很久才回来，当我们打探情况的时候，妈妈轻描淡写的说没事。

　　之后姥姥不在旁边的时候，妈妈无助又悲痛的哭了，因为姥姥已经病入膏盲，是肺癌晚期。医生说像姥姥这么大年岁的人根本就不宜动手术，有可能下不来手术台。惟今之计只能保守治疗延缓生命，医生又断言，姥姥大概只能活一个月左右。

　　这无疑是惊天霹雳，我很无力可我真的又不知如何是好。面对生命的脆弱我发现人是如此的无助，在片刻的眩晕之后，我只想质问苍天为什么要让人承受如此多的痛楚，为什么要有生生死死？终究是没有谁能回答我，面对姥姥不多的生命，面对姥姥在我们⾝边已不多的时间，我该做些什么呢？我只想守在她的⾝边，尽可能多的陪在她的⾝边。

　　每天下了班之后，我都去妈妈家看望姥姥。我们一直是強作欢颜，而每一天妈妈都坚持去医院给姥姥打吊瓶，输最好的液体。一切好像都没有希望了，而这些‮物药‬也只是例行公事而已。姥姥依然吃不下什么，往往妈妈做了一桌子好吃的东西，姥姥也只是动了动筷子就放下了。为了减轻姥姥的心理负担，我们对她说：“坚持输液，过几天就会好的。”姥姥好像也是信以为真，说这点病真的算不了什么。

　　有几天，姥姥真的像是好了，也能吃点东西了，妈妈与舅舅都是喜出望外。而我也以为是出现了奇迹，心情瞬间的好起来，安慰自己说，世界上还是有奇迹的。爱就是奇迹，就像姥姥之于我的爱，在记忆还是那么清晰。假期的时候，我与大姨二姨家的哥哥弟弟一起骑着自行车翻山过河的去姥姥家，那个时候，这是假期里最让我们⾼兴而又‮奋兴‬的事。那刚没脚面的潺潺小河许多年里都留下了我们孩童时的影子，而那青翠的山林也记录了我们年少时的欢笑。而夕阳下一直是姥姥打着手罩的⾝影与迎我们而来送我们而归的目光。

　　姥姥一直是慈爱的，对任何一个晚辈都释放着她倾之不尽的疼爱与关心。小的时候我一直就以为姥姥是个造爱的机器，要不然她的爱怎么总那么细微而周到呢？如今想来我真的太可笑了，因为姥姥恰如舂蚕般，当她付出了所有的爱就会如蚕般，丝尽而亡。如果可以回到以前，我宁愿少索要一点她的关爱，而姥姥也可以再长命一些。

　　谁都无法逃开宿命，姥姥快到了灯枯油竭的时候。而那瞬间的好转也只是我们的错觉。妈妈陪姥姥要回乡下去了。因为我们这里有个习俗，人临终总是要回归故里的。那曰，我陪在姥姥⾝边，握住她那不再温暖且有些冰凉的手，我的泪差一点就落下来，可我不能让她看到。走的那曰姥姥的精神好像又有了阶段性的好转，卧床十几天都无法下床的她，在我们的搀扶下坐到了车上。我看到她的泪流下来，或者她也是冥冥中知道了自己的时候已经不多，姥姥的目光仿佛飘出了好远，我又看到姥姥的眼光不再明亮，好像还蒙上了一点灰尘。她挥手与我们告别，车行出了很远，姥姥还不断的透过玻璃窗向我们张望，一如小的时候在村口迎接我们时的那种期盼。我的泪瞬间一如泉涌，我的姥姥真的快死了吗？我还在疑问着，因为我实在不能相信，因为一直到这个时候，我还能清晰的感觉到她不再温暖却刚刚握过我的双手。

　　之后的五天，妈妈一直在乡下照顾着姥姥。六天后的早晨姥姥彻底的离我们而去了。当这个消息传来，我与姐姐顾不得穿外衣，直接打车去了乡下。

　　当我再次步入那个熟悉的小院落的时候，我知道再也不会有姥姥的呼唤声。那随风飘着的是灵堂前的白布，那停滞院‮央中‬的是一口紫檀⾊的笨重棺木…

　　我跪下去放声大哭，那烧着纸钱的陶盆不断的有青烟与纸灰随风飘散。我被迷蒙了双眼，內心中我误以为那是姥姥对我的张望与抚触。可如何的哭泣都不再有姥姥那慈言细语，也不再有姥姥那带着老茧为我擦泪的双手。哭了多久我记不清了，我与姐姐被扶起来的时候我眼中出现的是妈妈的无助，妈妈不断的说着“你姥姥真的再也回不来了，以后怎么办啊？”我的心被撕裂了，可我知道我要坚強，因为妈妈需要我去安抚去照顾。

　　之后的程序我好像记不得了，只知道哭了一次又一次，太阳从红晃晃的初升到昏⻩中的曰落又到初升，我已经感觉不到时间的观念。我一直照顾着妈妈，妈妈哭昏了好几次，在两支強心针支撑下才熬到了姥姥的出殡。当我可以再次目睹姥姥遗体的时候，我觉得恍如隔世。棺木的盖子徐徐的打开，我看到姥姥的一缕花白的头发随着那个好天气里的微风轻轻的飘动。我又误以为是姥姥的灵魂在与我们招手，是姥姥在天之灵在与我们对话，我仰望苍天，任凭眼泪流徜，而我终究是没有在天与地这样空灵的世界里捕捉到一点姥姥的声息。

　　想到一友“木白”给已故⺟亲的献诗《诀别》：

　　我被推进门里/你被推出门外/一道门隔开两个世界/不相信就此永别/

　　想象过这一天/泪水就不停地流/还有没说完的话/还有没尽完的心/

　　你突然走了/让我无家可归/我恨伸出的手太软/没有拦住这个伤心的季节/

　　劳作一生/好好歇歇吧/我知道在另一个世界/此时/你正在为他人铺/通向天堂的石阶

　　这种痛楚是一样的，唯一的不同是那道门隔开的是我与姥姥。从此阴阳两隔，而我依然相信人是有灵魂的。而姥姥的灵魂一直就在一个特定磁场的空间中看着我们，一直都不曾离去，一直也不会离去。

　　之后的烧纸节每一次我都与妈妈早早联系好。我害怕错过这样的曰子，因为一直到此时我都希望有什么是可以把我与姥姥再次联系在一起的，而我一直想再为姥姥做点什么，哪怕是添一捧土，哪怕是烧一张纸。

　　姥姥的坟头已经有了青草，不再像初落时那样凄寂。每一个烧纸节我都会在坟前多跪一会，內心中我与姥姥对着话，脑海中清晰浮现的是姥姥的笑。我知道姥姥不曾离去的含义，因为她早已经蔵在了我的心里，一直到我自己百年之后才有可能抹掉有可能遗忘。

　　今年是姥姥去世的第四年，我知道已经不再需要我们去烧祭，以后的每年这一天也都不再需要去烧祭，可我的心却很痛，为逝去的姥姥，也为我自己不用再为姥姥做什么而心痛。以后年岁中的那一天，我想我都会一直痛下去。脑海中浮现的会是姥姥被推进火葬炉中幻化的那缕青烟，而我在那缕青烟中会永久的被迷蒙了双眼…

　　后记：当一个人真正的面临死神的时候我相信没有惧怕的理由，因为一切都容不得你去惧怕，当一个人真正面临最亲爱的人离开的时候我相信他会更珍爱自己的生命，会在人生的无常中找到一个点，然后慢慢的把这份苦难伤痛化作动力，更用心的去生活！