80后的相亲无奈记

　　连我自己也不知道我到底相过多少个男人了。真的记不清了，其实人数并不多，只是那种场面太过于应付，显得是那样的程序化。以至于到现在，我想不起来其中任何一个人的名字。很可笑！

　　我越来越大了，年龄一天天写在了脸上。家里人早已把我当成了头号处理的要犯。我就像是一个烫手的山芋，没法再停留在家人在手心。我不再是家人手心里的宝，又或者我从未成为家人的宝？

　　只要是节假曰，我就开始了漫长而又没有尽头的相亲之旅。搞的自己现在心里既希望放假又恐惧假期。我到底要用怎么一种心态来面对这个事实？

　　我知道，男大当婚，女大当嫁。我知道，自己也成了弟弟的一个阻碍。我知道，只有我好好的找一个人嫁了，家里的所有人才会放下心来。我不是一个不通情理的人，我怎么会不明白这样的道理？

　　只是，事情发展到了今天这个局面。已经让我到了一种欲言无语的地步。

　　好多人问我，你找对象到底有什么标准？标准？我怎么知道。世界上最为善变的就是人了。哪会有那样合适的一个正符合自己想法的男人？就算有，你能保证他永远那样？他们总说我这样太偏激了。有点不知所措，难道没有标准也不行？

　　更为可怜的是，我没法向别人解释清楚为什么要亲了一次又一次。别人总会猜测到是我要求太⾼所致。可笑的，我长的是花容月貌吗？别人会对我穷追不舍？而我会对别人不顾一屑吗？相亲本来就是一个很不公平的方式。我承认自己没有好的外在条件，没法给相亲的对象一个好的印象。以至于好多次，我相过后还不知道对方叫什么。可是我不感觉这是我的丢人处。內秀岂是一般人能轻易发现并了解的吗？我把我的那颗的柔软的心依旧放在善良与理解之上。不管他人是不是愿意去靠近。

　　有人责备我不应该总是拿自己的这些来说事，不应该在这些公开的地方发这样的文章。我没有秘密，是的，我不打算让自己拥有秘密。因为我不想代着面具生活。我的生活目标很简单，快乐即可！

　　写这样的文字并没有自抱自弃的想法。只是我不知道，为什么要选择相亲这样一条我不情他不愿的方式来进行以后生活的预测？

　　可能不结婚也能生活下去。不，其实不结婚也能生活下去的。从未听说哪个人会因为不结婚而死的，反到是那些个出现在婚姻里的悲剧不知道让多少人灰飞烟灭。

　　我问了好友燕子：“结婚的感觉是什么样的？”

　　她说“好着，就是那样，有一种很踏实的感觉…”

　　“后悔不？”

　　“不后悔！”

　　“以后会一直不后悔？”

　　“不知道，反正现在不后悔…不过，我有朋友结婚不到一个月就说后悔了。还好，我不是。”

　　看着我的好友一脸的幸福，我知道，她是幸运的。

　　⾝边和我同龄的朋友中，结婚了，又离婚了的也不乏其数。她们哪个长的不比我好看？哪个不比我幸运？可是人生的路很长很长的，长到我们无法控制一件事情会一尘不变。

　　我无法得知我以后的婚姻是什么样。可能还会再相亲，见无数记不清的面孔。然后就在某一天，再也无法抗拒年龄的情况下，随便某个。某个都可以。

　　其实这是我最讨厌的一种结婚想法。只是因为年龄，只是因为要结婚了，那么，出现在这个时候的任何的谁都可以。我可以，她也可以，姓王的行，姓李的也行。而我已经和这样的两个人相过亲了。当我了解到对方原来是这样一种心态时，那种痛，让我只能笑着，我为什么要陪着那种人一辈子？凭什么要我对那种不在乎对方是谁的人生活一辈子？

　　我没有权力要求别人为我怎么做，但，起码我能让我自己怎么做。因此那样的人，就算你有千好万好，对不起，你的好是你的事，不关于我。

　　虽然在相亲的过程中，我总是这样把自己不知掩饰的展示着，让自己的所有暴露的鲜血淋淋。可是，我没有感觉我这样有什么不好。仅管家里人总是在相亲时一次又一次让我不要穿这样那样的‮服衣‬。但，就算我穿的整齐，可是那样的人会是我吗？一天的假面要在以后漫长的岁月里怎么隐蔵？更何况一件‮服衣‬会让我给别人留下好的印象？

　　笑话，这是我听过的最好的笑话。小时看过阿凡提的故事。阿凡提去地主家吃饭，可是地主嫌阿凡提穿的太破烂，不让他进门。于是阿凡提换了一件漂亮的‮服衣‬，地主马上换了一副笑脸。可我们聪明的阿凡提脫下了‮服衣‬，让‮服衣‬请吃…

　　好多人都希望自己聪明，可是我们为什么总是成不了像阿凡提那样的人？我们总是在生活里上演这样那样一个又一个自以为聪明其实愚蠢的可以的角⾊。

　　反反复复的听着JAY的歌，其实他的歌，凭心而论，真的是有很多让人喜欢的韵味。我想就这样牵着你的手不放开，爱，其实就是这样简单。

　　寻找一双手的温暖，原来是这样的难。

　　于是在每次的相亲过程中，我不知道要说些什么，让自己沉默再沉默，不再看对方的长相，还会用各种各样的借口趁机开溜。只能让家里人在事后又责怪我的不懂事，说我思想不成熟，说我这样那样。到最后连我自己也开始怀疑我是怎样一个人，真的像家人所说的那样幼稚不堪吗？

　　这样的游戏还会继续，并且不知道什么时候会出现转机。我无法摆脫命运赠与我的这份桎梏。虽然自信在其中一点点的磨灭，但，谁说没自信就不能生存？我想，我还会这样走下去，就算不是一个好的解决办法，可是我还是要选择这样的方式来对待我的生命。哪怕我丢掉了自信，哪怕我失去了自己的性格。

　　写这样的文字只是单纯的发怈自己的情绪。因为我不喜欢生气，写出来，也就忘记了，也就是那回事了。关心我的人很多，很多，我没有力气再向你们讲述我在相亲路上的风风雨雨，写下来，也就看看吧？

　　谢谢你们！所有爱我的人。

　　相亲，进行时…

　　可能我还会再写相亲再记，相亲后记，相亲续记…

　　只是我已决定将这做为一个不是结束的结束，用来祭奠自己的青舂，不再！