我的天真与单纯，敌不过现实的苍凉

　　2006年，我只忙着做一件事---本命年的自我迷茫。因为有太多的人，在我跟前表示出对我婚姻的关注与评论。在这期间，我忙于一个个的相亲奔赴。然而，随着金猪年的到来，一年的忙乱也终于空闲下来。

　　是该让自己的情绪有个放松的时候了。07年，我要开始的是一个全‮生新‬活。

　　在写文章之前，所有的情绪都在脑海中的几个男人间来回游移。我没有想过，我竟然会经历这样一个爱情。

　　而世间的种种，都总是有它的契机和原因。

　　在这一年，我写了太多情绪化的文字。有好友看后问我伤心的理由。可是，我到底为什么这样悲伤，我竟无从知道。可能，我写这些时，只希望，一个人能够看懂，已经足矣！而带给大家这么多的触动，这是我意外的收获。

　　这一年，內心正经历着一份不为人知的挣扎。有一些看上去很甜美的东西出现在我的生活。可是，考验过后，我却发觉它只能终归是尘归尘，土归土。我软弱的心灵承受不起它。

　　在性格上，我是典型的双鱼座，这是我致命的弱点。我会事先察觉到事态发展的趋势。可是，在许多时候，理性与感性的斗争中，又会不分上下，无法左右。久而久之，便成了心中的痛！挥之不去的隐痛！

　　在隐痛中，又贪恋着它带来的片刻快乐。

　　在玩弄与被玩弄之间，我带着我內心那份一直不曾被岁月污染的天真与单纯，用“顺其自然”来解释自己內心的波澜。

　　我的自尊不允许我去告诉别人，我有多么的认真。如果让我选择，我想我只会是像他所说的傻子一样，告诉自己什么都不要紧，然后悄悄的离开。好像应该等待，好像又无所谓等与不等。

　　其实这并不矛盾。许多时候，当看淡了一个结果，剩下的便是一个人的爱情。

　　我结婚与不结婚，其实也只是我自己的一个决定。

　　看过《一个陌生女人的来信》，那种一个人的坚守，那么的诀绝与悲凉。是的，我爱你，与你无关！

　　这不是伤害！

　　任何的感情，只在爱了，就要与伤害并存。

　　我內心所坚持所‮求渴‬的东西，我深深的知道我与现世有着太多的格格不入。可是这么多年来，我还是会像傻子一样等待一个可以让我感觉到“就是他了”的男人！

　　我25了，可是我依然不懂男人。还好，我懂我自己。

　　一句“我爱你”现代人说的太多太轻易了，以至于我在听到时，总会怀疑它的真假。

　　我不相信，这个世界会有纯洁不变的真爱。可是我还是在等待。即使知道那明明是不可能的。

　　对于我，一个倔強的女孩，那三个字，不可能轻易再说出口。

　　他不知道，曾经，随便许下的那个承诺，会被一个女孩深深的记在心里，也许要记一辈子。

　　因为我就是一个太认真的人。我甚至分不清楚，在分手前，他到底有没有爱过我。也许傻子真的是我。

　　我固执的认为，我是一个等爱的女人。

　　在这一瞬间，我还是在等待。即使容颜就在这冷清的岁月里一点点的老去。

　　这一次，我不再随便向哪一份温暖投降，我要忠于我的心。

　　要等的那个男人，他帅也好，不帅也罢，有钱也好，没钱也行。这对我来说，并不重要。

　　我会很释然的过好我的25。

　　是的，在这个繁华的城市，我依然很乖很乖，乖的没有任何男人可以感动我。

　　“你是一个让人心疼的女人！”妹她总是这样说我，纵然我不再年轻。

　　如果我也能够让某个男人也这样心疼，如果他告诉我，我让他心疼，我可以不再等待。我可以向一份简单的烟火温暖靠拢。

　　我的世界，再也容不下世界太小的男孩。看似很近的距离，实际很远。看似平静，殊不知，这是庒抑。

　　纠缠便这样来了，生活远比想像复杂的多。

　　有一些人，有一些情，有一些相遇，是注定的隐痛同，也是宿命的伤逝。

　　那么，就不必再开始了吧？不必再继续了吧？

　　真的不要紧么？

　　我经常被自己的情绪与文字感动。

　　我这样一个大龄的单⾝女子，守着一份时常与理性抗衡的天真与单纯还有等待。

　　我认为，我应该很温暖很快乐的生活着。告诉自己：我想我还是有梦的！

　　那么，还是让我这样一个傻傻的女子，不必顾忌年龄，去一厢情愿的相信：遇见一个他，在我最并不美丽的25岁！