去年今时

　　毕业之后，一切都不再留恋，有人说不可能，那你还经常跑回这里来⼲么？我说一年了，不该回来看看吗？这里还有你们，还有我的朋友和回忆，还有很多很多，我在不断地打听以及联系中。

　　五一没有放假，我想放假不放假跟我没什么关系，若是没人提醒，我会当作什么事都没发生一样，一直奔波，差不多是‮国中‬的一半，从南方的雨到北方的雪，从繁华都市到穷乡僻壤，马不停蹄。

　　没有人相信我忙得‮觉睡‬的时间都没有，更何况电话和‮信短‬呢！电话放在口袋里真的很奢侈。当然，除开父⺟还有老姐，他们信，他们要我保重⾝体，要我保证睡眠。对于时差和气候，连我⾝临其境都会觉得莫名其妙。

　　已经不再去跟任何人狡辩什么？或者迎头痛击某人，位置没那么⾼心倒是很清⾼，别人说话我闭嘴，发现事情不够做，或者根本做不来，导致我经常用一些口头禅‘哦’‘好的’‘没错’‘那就这样’…

　　曾几何时，我总是说这样一句话，一直自认为很有道理：不管怎样？一个男人会有累的时候，很忙也说得过去，但不可能没有时间，除非他是一个爱找借口的人，不然给他五分种推脫掉正在着手的事，或者让他给你全心全意的五分钟绝对是没有问题的，再或者他根本就没有把你放在眼里。

　　三年前我跟一个女人说，不管怎样，一个男人不可能忙得连‮信短‬都不回一个，有上厕所的时间，就有发‮信短‬的时间。我总是说，不要相信我们男人的借口，男人对女人说的话，我相信，十句里面有九句在乎了你的感受，但不在情理之中。

　　于是，我渐渐地变得沉默，变得不再圆滑，我想不明白，这世上有人为了名利不惜生命。权钱是否蔵着最后一口气，你要为此长命百岁，是吗？

　　如今，若⼲次蹲在厕所时的时候，我拿着‮机手‬，脑子里面一片空白，眼睛盯着屏幕，脑子里什么都没有，完事后出门，见到朋友，依旧淡淡地笑笑便过去了。像有时候在机场，火车站或者在路上也是，反反复复打开‮机手‬，翻看着通讯录里那些熟悉的名字，然后打开新建‮信短‬或者按下拔号键，迟疑一会儿，然而又关掉，不是我不想，而是无话可说，总害怕自己太虚伪、太假，害怕说话是一种罪恶，是某种企图的开始。

　　的确，现在说话，说些什么好呢？应酬方面，喝酒、挡酒、推酒、谈笑风生、觥筹交错，叫着一个个华而不实的头衔称号，各种完美的修饰，我多么想转⾝就忘记了。

　　转⾝之后，阵阵恶心徘徊心间，我依然心数不正，苟富贵，怎能不相望？把持不住酒力甚威，唯有智慧与尘不染。这与我无关，说没人性也没人信了，没意义的谁会在意呢？

　　有段时间我也不知道发生了什么事，也许是‮机手‬停用了一个星期的原故，我无非想静一静，不想工作，却总是被问，你在忙什么，怎么就这么忙，忙得连‮信短‬也没有一个，电话也不接，顾客的电话你也不接吗？对，你说得没错，不接，懒得接，连爹妈的电话我都不敢接，我说对不起张总，我说对不起李经理，刚上厕所去了，我说对不起，‮机手‬忘带了，我说对不起‮机手‬振动我没听见，我说了无数个对不起，老爸对我说了句：你算什么，连‮机手‬都不带，我挂断电话，什么都没说，关机了一个星期。

　　对不起，急性胃炎了，喝水都吐，两个月前姐姐还在电话里特地叮嘱我：反正包吃包住，赚不回来，一定要吃回来，可没想到还是瘦了。

　　真的，谁信？我自己都不信，我只是想发会呆，我只是想有那么些时候属于自己，什么都不想或者什么都想。

　　我无法告诉每一个人我有这样的经历，只因这么一说我便可以不用多作解释。你觉得每个决策每段谈话甚至每次沉默都可以不用事前有所准备么，你以为每天工作结束后就可以什么都不思考了么，你真的以为吃饭喝酒唱K是在休息么？我很庆幸以前可以，现在也许做不到了。

　　我听见有人对我说，少来了，不把自己当人看啊，你不知拒绝么？对不起，没人逼我这样做。你不懂，那么我不找现由，然而这是我现在的生活，我为之珍惜的每一秒都在这，那就这样。

　　我觉得自己走了一圈回来，释怀了，选择了就不放弃，放弃了绝不后悔，我变了或者说回归了更好，因为以前就是这样，乐观开朗，直抒胸意！觉得自己能为朋友的一句话思考良久并想办法为他做点什么；领悟了在一件有始有终的事上，忠义难全时，半途而废并没有疯刺，而只是叫住我别走向那个毫无边际的终点；明白很多事自己心里有数，可为不可为全在于意志与欲望之间的较量；我想一个人除了爱与责任之外，若再要去谈什么活着的意义，那便只剩下一具即将腐烂了的躯壳。

　　最后我发现原来最初想要离开的地方，才是自己最终想要去的地方。