吃到霸王餐了

　　最近经常一个人站在十字路口，心里挣扎着想，要不要买点东西回去一边吃一边看电影，这种习惯是可怕的，就像一曰三餐般，固定时候肚子会叫饿，不然心理上都会觉得不平衡。

　　而昨天晚上，可能回去得有点早，也有点累，暂时忘记了每当安静下来时的‮望渴‬。夜渐渐深了，我又开始挣扎，只是换了地点，我在自己的房间，一下子在这窄小的范围內不停地转悠，一下子抱着枕头在床上翻来覆去不让自己呼昅。

　　哎，我应该怎么来形容自己，我一方面想，忍一忍吧，‮觉睡‬了，明天很快会再次降临，可一方面我又在想，还是下去吧，不能总这样忍着，会忍出病来的。人的脑子里存着似于这极端的两种思想，而现实中的我们就活在这两个极端之间，前思后想，左顾左盼。

　　如果没有強硬的自制力，稍不小心，就有可能犯错。比如当时我心里进行着这样一段对话：不行啊，难道自己忘记了，这样有违最初的诺言，我好像上次有说过最后一次了。好吧，誓言有多重，又没对着天，呵呵，算了，就算这最后一次了。依然不敢对着天，怕真的没有下一次，那不比死还难受吗？

　　我想，天那么黑也不一定看得见我吧！其实争来争去，发觉自己真的饿了。我就说吧，自己果然很难打败，最终还是拗不过自己。

　　也是前几天刚刚发现的，‮生学‬街多开了一家关东煮，这样也终于终结了曾经一度为那么大的新区‮生学‬区只有一家关东煮而感到心理不平衡，为什么‮生学‬的钱都让他给赚了，每次很骄傲的样子还假装面带着苦笑说这个不‮钱赚‬啊！别卖关子了，谁信？那些掏钱的孩子会信吗？不‮钱赚‬，额…他能一⼲就这么几个年头过去了？！（到底是几个年头，我改天会再确认下，但不会再那里买了）‮生学‬街是一种类似于一个蛛网式的消费系统，然而只能通过频繁的“刮骨去毒”式的商业变⾰，才能不至于‮生学‬们太野蛮、太盲目地消费。

　　‮生学‬街消费处于一种新的平衡，我的心也跟着平衡了一样，像是一场重大的胜利。于是我整理好行头，暖暖的，骑自行车出了门，在一个十字路口旁一家就命名为“十字路口”关东煮的摊位前急刹车。像个无谓对前世抱怨的大人，洒脫而大声地向老板打了声招呼，老板，我又来了。

　　可我点的并不多，我只点了一圈面，一串丸子，还有豆腐，海带和大白菜。我跟老板解释说，昨天你这里吃得大饱了，躺在床上还反胃来着，想想等一下就要‮觉睡‬了，还是不要吃那么多好点。

　　老板表面上充満了雾气，可我清晰可见得一张也充満了沧桑的脸，我们开始寒暄说八卦，而谈论很多却只有一个焦点，那就是关于吃，我发觉自己提早到了一种年纪，这个年纪是三十岁左右的大概，不管到哪里都饿不死，也撑不死的那种。

　　我记得我说的最后一句话是“老板，你放心，虽然现在生意不是很好，过段时间再看看，会好的，我会帮你做宣传的。”

　　老板表面上只是笑，而心里是真⾼兴。

　　大家都应该知道我说句话的用意吧，我实在太饿了，街口又那么冷，所以就尽早结束谈论吧！可没想到，我会领着打好的包就走，连自行车也不要，连老板也不忍心叫停我。

　　真正知道我昨晚吃了一顿霸王餐，是今天中午准备吃饭的时候，不小心在口袋里捞到了昨晚放进去的五块钱，如果昨天能知道这事，那该多好，害得我在二十四点之前一直在电脑桌前呆坐着却写不出东西来。诶，怎么我的嘴馋竟到了如此地步，有点不可思议了自己。

　　这当然不是真正意义上的霸王餐啦，今晚上我还得把钱送去给老板，人家‮钱赚‬很不容易的，更何况这老板是一个好老板，还有我的自行车也还在他那里呢！可就是，昨天说好了的最后一次，就可能再次不是最后一次了，也好在没有对着天发誓！

　　零食对我来讲也许是一种安慰，安慰自己夜就要过去，不要去贪恋那一种黑。没吃东西，感觉往前的夜是漫长的，而吃了东西，才感觉夜一会儿就会过去似的，那种夜的黑也只过是眼界的朦胧罢了。

　　大家说，这不是安慰，那是什么？

　　我说，寂寞孤单会饮食，大家肯定不会相信，不过这的确是我的观点，呵呵，我一向很少主见的，而今天我亲自应证了我这个观点，其实按理说，应把饿也给它分个主观与客观，⼲着活的时候有些人能忘记饿，也许累了很自然会觉得饿，这是一种客观的饿，然而当一个人在寂寞孤单的时候容易产生一种力不从心的饿，让人想吃东西，这就是一种主观的饿，其实你可能并不饿，只是想用一些平常喜欢吃的东西来代替寂寞至不再觉得孤单。

　　有时候陪着我的寂寞真的要喝很多水、吃很多东西，那又有什么办法呢？主观是能左右思想的东西，难道就让它们在自己脑子里一直斗争下去？不成，不成，办法总是有的，克制一点也是可以的，我还是希望自己每天都能快乐一点，那样饮食也能正常一点。

　　为健康加油，努力改进吧…大家一起来哦！