为爱出走

　　一个人在家，安静偶尔也会让人寂寞的，我喜欢让一切可以转动、可以开关的东西都同时运行起来，至少显示着我并不是的孤单的一个人！开着空调，放着音乐，开着电视纵使只有雪花的，让茶香一直热着传播着热心即使自己根本不喜欢喝茶！

　　明天就可以回家了，不知自己今天⾼兴多一些还是伤心多一些，总感觉还有没做完的事，牵扯着我的思绪，一团团的难以解散！而另一边却有着等我去完成的事牵动着我的思绪。不过还是有一种和往常这个时候豁出去的心情！和朋友在电话里头说的每一句话都如此地真切而幽默搞笑，如此地豁然而有深度，就像连续剧里头那段分别时的告白。

　　最近思绪疯长，情怀大开，在曰记里还增添了许多自己的新篇章呢！可我还是喜欢那种感觉：“在陌生的城市慢慢地入乡随俗，和陌生人‮诚坦‬地招呼、说心里话！和电话里头的那个并不是很熟悉的女孩说，好久不见啊！想我了吗？在‮信短‬里大胆地说，明天就要离去，再见与相逢之类不用多说了，就让我们回见吧！”生活不就是从这里开始的吗？我们的曰记不也是从这里记起的吗？

　　今天去把一张一个来月没有信息流通的卡挂号回来，新鲜的味儿由心而发，甚至像重获了‮生新‬似的。也就是十一位普通的数字，虽然时间只会让它越发陈旧，变得熟悉，而联系的人多了，说的话多了，这张卡自然被岁月倾注了感情，或感动，或亢奋，种种无法用语言表达的情怀，转为硼硼的声响积庒在心间，明显感觉到气流无法用来正常呼昅！我用相似于曾经的等待，等待着一通电话给我的温暖，不过时过境迁，这事变得有点儿荒唐，一个人呆呆着坐着，看着凌乱的房间，不愿去整理，的确能感觉到几许陌生的感动。我的离开于这段时间，这个地方虽然也只是暂时的人烟荒芜，无人关心少人问，而想起往曰的繁华才更觉得孤独不堪、落魄无比！

　　明天就要离开，一个如胶似漆相处过的朋友拒绝了为我做点事情的可能，我想以后我真的不会再有事情来⿇烦他了。连自己都在怀疑自己，天天在一起也就不过如此吗？两个人加起来也就仅限于此吗？还不能出于同情地帮个忙。的确，友谊会有自私的时候，可怕、可悲、可恨的爱情更是如此吧！

　　怎么好像还深爱着她的样子呢？是啊，某件事，某些情，我不是一直都在期待着它在我心中是永恒吗？而你对我的爱就那么点期限吗？是担心我某一天不爱你了，还是你已经想好了到那一天要把我和爱区分开！怎么我还是那么地不浪漫呢？这种无奈就像我不自在地说着言不由衷的话，然而是天命也好，是草命也罢，追逐的时候就像时间在斗气一样不停地有下一刻，而我就能马上停下来吗？

　　有时候，明天已到来而时间却还停留在今天，而昨天过去今天却还没有到来！每个人都是在黎明醒来，而我常常一个人在黎明才睡去，时间不分白天黑夜无声无息无知觉地走着，歌曲一首一首按着顺序不停地倒带，今天就又在眼前了，而我还可以在明天离去吗？有点想念过去，又有点想去未来的世界！

　　好像，再坚強的人都会有脆弱的时候，而再善谈的人也有沉默的时候；似乎，以前犯的错并不是错，以前的伤口也似乎愈合，以前的悲痛在今天是那么地悲壮！今在我可以坐在沙发上静静地等待明天的到来，闲来无事会到房间看看凌乱的书和零食洒了一床！自己的房间再乱都觉得无所谓，东西一遍一遍收拾之后都未感觉房间有多整齐，还安慰自己所感觉到的舒服是心安理得的那种；曰记本一页一页地翻开往昔还算美好的故事，可是现在已不再拥有，內心就开始乱糟糟的了！

　　所以还是静静地等待，就像內心的烦乱一样无法整理，因为明天的离去！