庆国节同学会，一场盛宴。
只因为，邂逅了一个人。
十四年了，我一直在心底无望而孤独地爱你，想你，挲摩关于你的一切。
假弱没有这次相逢，往事还是如昨，一切，都不会象现在这样惘然。
大学毕业前夕，两个同属浪漫主义和理想主义的孩子，在实习地点意外读懂了来自对面眼神里的密码，然而，来不及真正享受爱情的喜悦与幸福，考虑到毕业后必然的分离，一切美丽，迅速打住。
这一别，就是十四年。
十四年里，静独时刻，总在怀念那个有着一脸太阳⾊肤皮的男生，那双茶⾊镜片后面含情脉脉的眼睛，那个在足球场上尽情挥洒着阳刚气却倚在斜阳里写诗的男孩，那个无畏权威敢于顶撞年级主任的英雄少年…
十四年里，只是不停的想你，然后，黯然神伤。
一直以为，你已经完全湮没在人海。
当再次突兀于人群里发现你，我并没有一下子把你辨认出来。你強装镇静的冷漠的表情，没有给我一点点提示，我茫然地打量着你，劲使在记忆深处搜索。
时光，仿佛凝固。
当我惊愕的唤出你的名字，相信，那一刻，我是失态的，我已经忘记自己⾝处何境，在做什么说什么了。那一瞬间，世界，只属于我们。
不意相逢，是天作之合。
自那一刻起，同学会，只是两个人的聚会了。吃饭一起，走路一起，小恬时也在一起，世上，再无其他人在。
坐在一起吃的第一餐饭，人声鼎沸之中，你问我：“老公对你好不好？”我笑而头摇。
你急了：“你头摇是什么意思啊？告诉我，他对你好不好？”
“不好”我说。有一点心酸，有一点甜藌。
始终认为，未成眷属的有情人，在多年以后相逢，最打动人心的一句话，就是：他（她）对你好不好？
十四年，我们都已从青舂懵懂的无知少年变成了无可奈何的成熟男女。
十四年，我独自承受命运的煎熬，忍辱负重，而今，君之此言一出，竟有放声悲恸之冲动！穿越了沧桑的爱，似一把利箭，划破尘缘逸梦，猛然撩起一生的情怀和思绪。
接下来，你愤愤不平：
“他怎么能这样？”“他为什么不珍惜？”“真是不知好歹！要是我娶了你，我肯定会好好爱你…”
那一刻，柔弱而感恩的心，多想哭啊！
…
十四年后的今天，我也才知道，分离之后，你独自浴火起舞，披荆斩棘，在风雨江湖里孤独忍受人生况味。
你说，毕业之后回了那个你不想回去的家乡，被分到乡下一所很差的中学，在那里，开始了你的另一场江湖人生。当你给我讲述你的这十四年，我心痛、伤感，那都是些什么历程啊，那分明是一个満腔热血的理想主义者意失之后的怒号、狰狞，甚至态变——你说那时你每天吊着沙袋练武，你说你在社会上打架衅事，你说帮导领摆平了社会上的棘手事情，你说不用你亲自出面兄弟们自会帮“吴哥”你解决问题，你说曾冲着校长挥舞拳头狂吼“老子揉死你”你说常常扔钱给手下的哥们“拿去用”你说当地人评你是吃喝嫖赌五毒俱全…
你说本来你父亲只要跟在县中当校长的老同学打个招呼，你也就改变了命运，但他没有。
你说，那时父⺟见你那般迷乱，哀求说“幺儿，你莫再这样混下去了…你听话了我们什么都给你…”为了缚住你狂野的心性，他们到处给你说媒。
你讲得平静，淡然，象是讲别人的故事；我听得惊诧，心沸，內里深痛：“你怎么能这样啊？”
“那时心里就只是恨，恨这个社会和现实”你说“要是当初我娶了你，有你约束我，我就不会那样了”；“我会服你管教的，我爱的女人，我才会听命”；“那是我大学里好容易鼓起勇气决定恋爱，而你却拒绝了我，我好受打击啊！加之又把我分到那样一个地方，心境坏透了。”
后来，你离开了那个耗费你十一年时光的乡镇中学。“改变得多了”你说“现在已经是个成熟男人了”言语之间，往事，似乎，已经与你渐行渐远。
你说跟她是父⺟之命，没共同语言；你说从来不做家务，你说经常不回家，你说她性冷淡…我好惊诧！因为我之今生也遇了个与你相似的男人，你之老婆所遇也恰似我之境况！
虽然你听了我讲述他之行为后也愤愤不平：“他这么不知好歹，让我去教训一下他”让我深深的感谢你。然而，我开始感觉，你其实还是个孩子。
多数同学在第二天中午就散伙了，我们却有意无意的留了下来。晚上跟几个同学去唱卡拉OK。原本已是疲累之至，我却居然能菗出游丝般的气息来演唱那些深有感触的歌曲：《新鸳鸯蝴蝶梦》，《女人花》，《一生爱你千百回》…
你说，想不到我唱歌挺好听的。知道吗？因为我，有心，有意。
你一首都没唱。凌晨三点散伙回宾馆时，你有些微醉。
真想慰抚你，可是我不能。
第三天上午，盛宴终究该散了。我坚持要送你去车站。
一路上，想到这个外表刚強，內心其实很脆弱的男人，竟然耗费了十一年的时间，独自在江湖上浴火起舞，孤独品尝人生的况味；想那曾经血气方刚的抗争，谁能理解？谁人慰抚？而生命里，又有多少个十一年呢？
心疼这曾经的爱人！怜惜这不幸的孩子！
有眼泪，欲出眼眶。
想你其实本质上还是个孩子，特别的不放心就这样让你离去。我甚至冒昧地想过，⼲脆答应你，去你的家乡玩两天。但是，我不能。
忽然间感到，你就是我的兄弟，我的手足，甚至儿子，一种想要呵护和疼爱你的感情浓浓的盘踞我心。
好想挽你的臂膀，叫一声兄弟！好想疼爱地说：孩子，你小心点走路！
一个堂吉诃德似的悲情英雄，一个需要疼爱和呵护的孩子，虽然自我标榜成熟了，虽然面对社会的张狂锐气已消减大半，但我知道，作为性情中人，那依然活跃的血性，仍未根本安分。
相信，当我们把一个异性唤做恋人时，是我们的激情在呼唤；当我们把一个异性唤做亲人时，是我们的全部人生经历在呼唤。
面对这个血性満腔柔情満腹的男人，面对这个诗人性情孩子气的大弟弟，我真的相信，生命是有暗号的，除了自己，谁都不能挽救这个⾝上挂着余刺的三十多岁的孩子。一种姐姐般的情怀在体內升腾。爱，已然超越了原始的两性界限。
我用全部的爱与恋，呼唤你——我的亲人。
我用涩涩的语言暗示你，观察你；你，却是那么淡定。
我真揣摩不透你，我不知道那一刻，你为何没有拿出你浓烈浪漫的诗人天性以表离愁别绪？那一刻，你不知道我有多难过。泪水，早已在心底泫然。
爱情，友情，亲情，似万千毒蛇，啮咬我心。
当你茫然不知所措地问：“车站在哪？”“从哪下去？”我象个沉静稳重的大姐姐，从容不迫的帮你找车站找月台，告诉你车次情况、赶车流程等。
曾经的生活，似乎已让你疏远了现代文明。
伤痛，再次涌上心头。
临分别了，你也只是塞给我一些零钞以备赶车之需，没说一句让我惊心动魄终生回味的话，更别说那两手相牵的奢望。
而我，有千言，有万语，却不敢说出口；
我，好担心，好难过，却没有说出来。
不曾挥别，不曾泪光闪烁，就这样淡静的转⾝、离去。你，我，彼此平静地消失在人海。
紫⾊梦幻，断落在那个热闹而惆怅的车站。
我应该如何才能回到你的心田？
我应该怎样才能走进你的梦境？
我多想回到我们的从前！
心儿，破碎一地。
泪水，在心底成河。
成长，理智，是一种失去。
就象顽皮的孩子离家出走，三年五年之后，懂事了，回来，却已找不着原来的巢。
重逢以后，一切，皆已惘然！再也回不到当初的那个起点了！
返程车哧哧前行，心中，响起那首老歌：
祝你，一路顺风，我最亲爱的人。
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