忘记了责任

　　已经好久没打电话回家了，每每想起的时候，却忽然害怕起来，害怕那头熟悉的声音，害怕那份感动，那份无止无境的牵挂，我在等待电话那头的声音的时候，就有那种害怕，说不清的感觉，好像是害怕被责怪，说我怎么这么久没有打电话回家了。从何时起，我就习惯了，拿起电话，想着电话那头可以说话的家人，却又放下了，好像在等待着有人给我一声催促，一个命令，于是总是这样在中午的短暂的思想里，我就睡午觉了，等待着明天同样的心情，同样的矛盾，没有理由。

　　我不希望家里打来电话，因为一般那一定是有事了，并且一般是大事，通常就是不好的事，早就习惯了只往有里打电话，更不会要求他们。我知道我没有接到家人的，说明他们很好，一直很平安！

　　今天打电话里，妈妈的声音有点怪，我知道一点又有什么事了，像是哭过。我问她，近来都还好吗她一直用的回答，今天还是说：我们都很好啊！我说爸呢，她说结石又在痛，在吊水。。也就在电话这样短暂的瞬间，爸说很痛，妈妈不知所措，我也只能告诉妈妈，不要急，明天去医院吧，就匆匆的挂了电话，走在去图书馆的路上，雨在下，还有风，我感觉眼里有阵阵的痛，忽然想到了责任。

　　不太喜欢写些沉重的关于亲情的话题，在出生那时候起，家庭就从来都是和蔼的，只有些小小的争吵，善良的夫妻俩就又平静的走到明天，有时候会感谢他们会这样，至少可以携手走到久远，所以我总处在这样的幸福里，但却从未表达过，也许因为自然的缘故吧。

　　我却像个小孩一样，懒懒的做着本应该要努力的事；在他们眼里，上学的时候，我就学会了自已照顾自己，在他们心中是个坚強的孩子，我觉得我有点对不起他们的信任，我在这四年的表现我都有点失望，可他们没有，也许他们没有想过期待中的我会是怎么样的，他们没有要求过什么，只是信任着我会在做着正确的事。

　　太多的文字里写的是爱情，或是生活，还有乱七八糟的东西，缺少的只是记录来自亲人的关爱，只记得写过《妈妈，我想对你说点什么》，《姐姐要结婚了，却不知道送什么礼物》，而那些来自家人最个人的文字，不想与网络里的朋友分享，好像那样自己就没了秘密，不过写下来又有什么呢，此刻如此‮实真‬的想过，就写下来吧！

　　爸是16岁就出去做苦力了，用自己的肩膀担起了这个家庭，有时候记得乡邻们说起的时候，爸会有点不好意思，不过从那时候的艰辛开始，爸爸就是劳作了一生了，什么都自己做，爸爸很聪明，学了许多手艺，都是自学的，在家乡里，应该算是什么出⾊的人了，如果那时候条件好，爸爸一定是个很优秀知识分子了，不过爸爸没有，一直就那样的不同的事，从何时起学会感动，应该从懂事起，爸爸用了很多的心血让我和姐姐上学，没有说过什么，只是一直的爸爸的手里拿着学费，一年又一年的向上努力着，我和姐姐都很懂事，不需要太多的叮嘱和严厉，我们很自觉，只因为爸爸眼里总里那般的期待吧，只是从来没有说过，从来没有，有时候觉得爸爸像个陌生人，不喜欢和我们说起那些大道理，他只会告诉妈妈，希望由妈妈转告给我，但我知道无言中的关心和照顾，其实真的很感动很温暖。

　　姐姐失学了，不是她就是我，我有点对不起姐姐吧，因为那时候说好，谁没有考上⾼中就不再读了，我和姐姐一样，都没有考过，只是我比姐姐考的成绩⾼了那么一点点，那时候见过姐姐太多的泪水。后来，我却上了⾼中，姐姐一定在恨着，恨我，我不知道如何安慰那时候的姐姐，我只像个孩子一样，不说话，很想说“对不起”但我从来没有说过这三个字，只在和姐姐的促膝之间说着这些往事的时候，姐姐说，没事了，都结婚了，我只要守着现在的家庭，也希望二老都好就行了。那些话你不用说，不用说对不起，姐姐就这样对我说，我只在那些曰子里，一定惦记着姐姐的这些话，然后默默的记住无论什么时候都要对姐姐好，还有父⺟和至亲的人们。

　　有时候我在外面，想对姐姐说：他们二老，在家会感觉孤单，会想念我们，你有空就回去看看吧！（写到这里的时候，我在哭，不过周围很多的人，泪水还是只留在眼里。），每次就这样没有说出口，只是让姐姐有空说回去，我从来没在他们面对说过自己的思念，还有来自心底的爱，我知道还有姐姐的，姐姐也一样的爱着他们。

　　“你爸又在说痛”电话那头的妈妈，有些害怕，我知道妈妈一个在家，常常会担惊受怕的，过多的劳作，让爸爸的⾝体越来越差，年龄也大了，还忙碌个不停，竟然不记得第一次爸吐血是什么了，那时候我和姐都在家，一样的不知所措，一样的只知道流泪，深夜只吊着水，然后留着我们的担心。第二天爸爸竟然的起床了，记得那时候阳光有点柔弱，淡淡的光线，照在爸的脸上，面⾊苍白，看他可以自己走动，多给了我们一份安慰，上午才到医院的。不久就回来了，忙碌的像是习惯，如此这样累了，又吐血了，多少次了，应该有四五次了吧，或是妈妈没有告诉我的，我不得而知。爸爸⾝体越来越差了，头痛有许多年了，现在又多了个结石，还不知道那⾝体里隐着多少病痛！妈妈的⾝体是担忧的缘故，可她从来就没说过什么，我在害怕，害怕妈妈有一天会很累很累，如何坚持呢！多想走到他们⾝边，然后说没事。我在远方，一直都在远方，每次回家都只待得并不久长的时间，也说着既然在家了，就多帮忙吧，那份心却总是坚持不久。

　　什么时候，我成了这样的一个人了，忘记了责任，从何时起我就应该让他们好点，他们不可以做再多的事了，而我，却还在伸着长长的手，让他们养活着，我说我在给自己点时间，来努力一次，而这些理由像是逃避那样无聊的工作，给自己太多的理由，我觉得內心的恐惧让人感觉窒息。我对江说，我可能过些时间就去工作了，江问我，不是说好要好好努力，‮试考‬的吗，我说有些意外发生了吧，我知道我的责任早就应该担起了，这时候只能算是迟到的补偿，可是对于那两位在家父⺟来说，我这又是…

　　是要工作了，也许应该放弃一些东西吧，理想是可以以后争取的，责任比什么都重要，那是我至亲的人啊，不能再让他们生活不好了，我要让他们健康起来，然后幸福着…

　　说过，无论爱情如何，至少爱我的和我爱的那个人，一定要爱着我那两位善良的双亲，好好照顾他们，还有姐姐。有时候我觉得也许有了爱情以后，会让人无瑕太多的时候顾及父⺟了话，也许我会放弃爱情，我觉得生活里可以承受着的，是感恩与报答，我不需要这样的爱情，我也努力相信并坚持：权势，地位与爱情无关…