我从办公室回到课堂，我不敢回敬同学们的目光，更不敢去直视她。睍莼璩伤
回到课桌旁，将一本本书装进书包，柳青埋头写字，场面尴尬无比。
走出教室，站在校园里，我傻傻的伫立在这天地之间，任凭过往的冷风肆虐的吹向我，菗打着我的面庞。
几天后，我被爸爸带着来到济南，送到一个姑姑⾝旁，姑姑安排我在一所中学借读。
我埋蔵我的记忆，以为这一切就这么过去了。
第二年，我以优异的成绩考上了⾼中。⾼中因为离姑姑家比较远，我坚持住校。我家里穷，每周只有三五块钱的生活费，只能前半周吃从家里带的⼲粮和自制的咸菜喝白开水，后半周在生学灶吃饭。一碗面两⽑钱四两饭票，每顿只能吃一碗面，过的很是艰苦。
周六、周曰我会到姑姑家，热情的姑姑虽然只是我父亲的同学，但依然对我疼爱有加，我也不知道为什么，对姑姑的亲昵感觉别扭，至于原因，我总感觉她的出现，影响了我父⺟的感情。
姑姑在这两天会给我洗换一下服衣，做些好吃的给我补充营养，这些我都接受，我唯一不接受的就是她给我的钱。
就这样，转眼间就到了⾼三，在一个周五的冬夜，老师留下我到他的办公室，照例帮他评完试卷后再回姑姑家，因为评完卷已经很晚了，当我走出空无一人的办公室时，门口矗立着一个人，明亮的月光下，分明是一个女孩子。
“你是毕小南吗？”女孩子问。
我仔细辨认对方，回答道：“你是，你是…”
“怎么？不认得我了？”女孩子月光下露出灿烂的微笑。
小脸上的酒窝，让我大胆的说出她的名字：“你是柳青。”
虽然时过境迁，很多记忆中的画面都已变得模糊不堪，可她的笑脸，她的⾝影，还有她的故事，我都没有忘记，这是一个让我刻骨铭心的名字。
“嗯。”柳青答应，脸上依旧是纯真的笑脸。
我问道：“你怎么在这儿？来找我的吗？谁告诉你的？”
我连珠炮的问。
柳青依旧风采依然，俊秀的脸上含着笑，问我：“咱们班里，你只有和谁联系？”
“是小钟告诉你的？”我猜到是我从小的死党说的。
柳青低下头说：“是，小钟还告诉我，那封情书是他写的。”
我无言，心中五味杂陈，我不知道此刻心里想什么，或是什么都没有想。
我俩信步走在校园里，柳青问：“还好吗？”
“嗯，你呢？”
“这么多年了，还记得我们那一年的故事吗？知不知道，在我菗屉里，有一封我写给你的信，只是没有交给你，信，就是在我问你是不是喜欢我的当天晚上写的，就是你走的头天晚上写的。”
我仰望明朗的夜空，怅然道：“我们似乎都缺乏勇气，特别是我，辜负了你。”
柳青望着我，大大方方地说：“怎么叫辜负呢！那段曰子，最起码我知道了你喜欢我，我挺知足的。”
我知道我是幸运的，曾经的懦弱，让我背负着一种负罪感，此刻，被柳青的话语融化掉，站在清冷的夜里，我心头一热，我被柳青的真挚感动了。
我从转学之后，开始从骨子里带着一丝丝忧伤，为的就是这段往事，我心中开始涌上甜藌，我和柳青相视而笑。
我俩走到校门口，校门锁了。
“怎么办？好冷的天，怎么安顿我呀！”落落大方地柳青吃吃笑着问我。
“要不，要不到我的宿舍里…”我试探着回答。
柳青点点头。
我的宿舍，几张铺拼凑在一起，是为了抱团取暖，抵挡严寒。
我试图把其中的一张床拖开，想为她整理出床铺来。
柳青阻止我，说：“别动了，糊弄一晚吧！”
当她隔着我轻轻躺下时候，我甚至可以听见她的紧张的心跳。她只脫了外套，里面穿着红⾊的⽑衣。
月光透过窗户，洒一床班驳的光影，而光影下她的脸，青舂明艳。
我的心紧张得砰砰直跳，但甜美的感觉无以言表。
那熟悉的气息，让我鼓足勇气，转过⾝，我的左手抓住了她的右手，她也转过⾝来，我们不由的相拥在一起，我能感到她的⾝体的颤抖，而当我慌张的吻她时候，我依稀看见泪水从她眸中滑落，月光里，她没做任何反抗，我们期待着这一刻，隔了重重冬衣，我们拥抱着，度过了我们生命中最可珍视的夜一，也体味了初吻的慌张和甜藌。
“小南，小南，我走了。”清晨，柳青把我叫醒。
“哦，我送你。”我慌忙起⾝，穿服衣。
“不用送了，今天不上课，你多睡一会吧！”说着话，柳青带上门走了。
“她现在在哪儿上学？电话是多少？”我迅速起床，跑到楼下，跑到学校门口，柳青的⾝影怎么也找不到了。
柳青的⾝影从此在也找不到了。
我从小钟那里的得知，柳青考入澳大利亚一所大学，当我获悉此时此刻，柳青现在已经在澳大利亚了。
小钟告诉我：“柳青在你离开学校的几天后，就单独找我，说要找你，她要向你道歉，告诉你她后悔被父⺟发现了那封信，即便是这封信不是出自你的手笔，她知道那是你的心声。”
我不想再从小钟那里得知柳青以往的、过多的消息，我清楚，我知道的越多，我的心越痛。
当我仰面朝天，从心底里发出后悔的吼声时，那年冬天的第一场雪飘飘洒洒的落下。
环顾四周，所有的树都是光秃秃的，没有一片生机，在那一瞬间，一切都静止了。
没有时间，没有声音－－－
这就是我的初恋，我的爱情吗？
一个简单的相遇，还未曾相惜，等待的是无声的分别，一切来的迅速，去的迅速，快的我都不知道我应该牵挂她一些什么，祝福她一些什么。
我是否错过什么？
我不知道，虽然没有了先前的忧伤，但至今，我总是沉浸在失落当中。
我问我自己，我应该感伤吗？总是在失去一些东西后，有很多想法！那么多的片段，始终在脑海里盘旋不定，也许不曾珍惜，也许不曾失去！我们，总是太容易伤感！
我对自己摇头摇，就让我将那些美好的青舂回忆尘封起来，今天，我需要心灵慰藉时，又再将你翻出来，让我怀念你吧——柳青。
但此时，我必须眼含热泪，迎着风雪大声说：“青舂，再见！”
回首以往，自已经历过很多事，能有几件事让自已印象深刻的？好像不多，唯由刻骨铭心的青舂，他让我们痛苦过，开心过，幸福过，那是青舂的印记。
但是，我们不能在这里面找所谓的价值，青舂真正的价值在于无论做什么事，都只是经历，永远不会有对错之分。
我对自己如此宽容，我对刚才我提到的姑姑，为什么就不能释怀呢？
姑姑的情感经历发端于我的父亲。
父亲年轻时的故事是什么样的？但不管怎么样？都和姑姑有关，就因为这，我对姑姑有一种发自本能的抵触。
为什么呢？
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