（1）
胡萝卜还秀逗似的问了一句：“你们是结束战斗了还是刚开始？”
“老胡……”
“我什么都没看到，你们继续。”说完他马上关上大门，留下我跟小虾米面面相觑。
接下来该怎么办？难不成跟胡萝卜说的那样继续办事？
我可不能把小虾米的名声就这样糟蹋了，于是赶紧追过去找胡萝卜解释清楚，哪知道一打开门，胡萝卜整个人摔了进来。
原来这小子趴在门上偷听呢，想听我们是否继续战斗。
“那个，我、我是过来给你送战斗装备的。”说着胡萝卜从钱包里取出一个套套放在我手上，我赶紧拉着胡萝卜到走廊里争论。
“老胡你误会了。”
胡萝卜说：“啊？没事的，你不用担心我，我早想通了，不会误会什么的。”
我说：“你听我解释，小虾米只是洗了个澡，然后换了我的衣服而已。”
“理解，理解，完事都需要洗洗身子。”
“是天太热了小虾米才去洗澡，然后衣服掉地上湿了，我就拿我的衣服给她换，就这么简单，不是你想的那样。”
胡萝卜又“哦”了一声说：“我明白，没衣服穿了然后你送衣服进去给她换。”
我真想骂人，而此时小虾米一句话也没说，穿好裤子摔门出去。
我愤愤地对着胡萝卜：“老胡，你这样有意思吗？”
“当然没意思。”
“那你想搞什么？”
他不开心地说：“不是我想搞什么，是你们想搞什么？”
“我们没搞什么啊。”
“记得前阵子的晚餐不？我让你写诗那次。你以为是我组的局撮合你们啊？”
我不解：“难道真是巧合，天降神兵？”
他骂了一句，继续说：“你是真傻啊？是小虾米拜托我的。”
“好吧，虽然她比较冲动，但心还蛮细的。”
胡萝卜突然怒了：“重点不是这个。”
“那是什么？”
“她喜欢你。”
我说：“你神经病啊。”
他继续说：“你也差不多走出前任阴影了吧，小蝌蚪早就在你脑子里养成鲸鱼了，写的情诗也骚到家了，该进入下一段恋情了。你要是喜欢小虾米就大胆说出来，她都做到这个份上了，你是男生你要主动点。”
“这是哪儿跟哪儿啊，我跟她八字还没一撇呢。”
“我靠，你真五行缺心眼啊？哥们我告诉你，你要是不去追她，老子立马就掰弯你。”
我笑着说：“得了吧你，我还不知道你？你没那本事。再说了，我们的故事放小说网站只能放入‘纯爱CP’小说频道。”
胡萝卜愣了下说：“你是真不懂还是真不懂？”
“你说都纯爱了，还需要CP干吗？”
“坑爹的网站啊。”
我跟胡萝卜并没有争执太久，凌晨一过我们就打算洗洗睡了，可是我却失眠了。回想跟小虾米认识的这一路，不得不说，我一开始还是蛮讨厌她的，毕竟她的出现给我的生活带来了神奇的肥尾效应，一不爽就出铁砂掌，真是一个极端的暴力狂。万一跟她在一起了，她要是加入打男朋友协会的话，我可怎么办？
可我回头又想想，又觉得好像一开始的矛盾是我造成的。毕竟那晚我喝多了，真不知道对她做了什么。再说了，她虽然“心有猛虎”，但是关键时刻也是可以“细嗅蔷薇”的。我一有难，她就会仗义出现，帮我搞定老赵不说，还帮我识破“集星座”的焱焱，更不用提我们的“失恋阵线联盟”了。
原本我认为她是女生，需要给她更多呵护，所以每次她一有前任危机我都站出来替她挡枪；哪知道她也不示弱，我在前任面前遇到危机时，她也总能替我扭转危机。特别是巴厘岛那场前任婚礼，表面上是我陪她疗伤，实际上是她给我挽回了面子。
仿佛我们结成的是互帮互助的联盟，不是想着谁也不亏欠谁，而是都想着如何让对方活得更好些，所以我们都在为对方付出。
在这个故事里，我们相互尊重着对方，不是我有直男癌就我当家，她有铁砂掌就她当道。
又仿佛，我们即将进行一场势均力敌的恋爱。
一想到这里，我更加睡不下了，起身把小虾米的衣服装进背包里然后连夜去找她。
一路上我在想，我为什么这么着急非得大半夜就去找小虾米呢？
如果她大声质问我大半夜吵醒她是为了什么，我该怎么回答？看着映在车窗上的不断远去的灯火，我忽然明白，我会回答说：“因为想你。”
小虾米，因为想你，这个世界才变得如此美丽。
我很快就到了小虾米的门口，抬手敲门，敲了半天也没人回应。
我想她是不是在家睡得跟死猪一样，拿出手机正准备给她发条微信时，看见朋友圈有红点提示，上面显示的是小虾米头像，点进去一看，是她“睡闺密”的合影。
原来晚上她没回家，住闺密那去了……
（2）
隔天醒来我主动跟胡萝卜说要追小虾米，并拿出了遗憾清单给他看最后一项任务。
胡萝卜说：“这个不行，太疯狂了。你这新手刚上路就要飙车，我怕你没表白成功就变成车祸现场了。”
“那怎么办？”
“我教你一个简单的文艺表白法，要懂得借用身边的一切道具为我们所用。”说完后胡萝卜演示了一遍，“如何？”
我说：“果然是老司机。”
“那行，等小虾米待会儿过来你就找个时间展开攻势，成的话就一把推倒，不成你就火烧赤壁全身而退。”
我惊愕：“火烧赤壁哪是全身而退啊？”
胡萝卜说：“历史事件众说纷纭，也有史学家说火烧赤壁是曹操看打不下去了又不想把船留给孙权，就烧掉退兵了。”“晕。”
“不扯历史了，这样显得你太没文化，我们还是聊聊撩妹的事。”
我们一直聊到中午，小虾米还是没出现。正当我们纳闷是不是昨晚搞得太过惹她生气了时小虾米忽然来电说，临时要去参加一场模仿秀，问我们能不能去帮忙？
胡萝卜说：“你去，我千万不能过去添乱。”
我说：“可是我不想过去扮伪娘啊。”
胡萝卜说：“你要换一个角度想想，也许以这样的身份更容易打入敌军内部呢？”
我说：“这也太牵强了吧？”
“牵强个屁，赶紧去。机不可失失不再来，搞不好你一打扮比女生还漂亮呢，记得拍照我看看。”
“滚！”
一到活动现场我才知道不需要扮伪娘，压在心里的石头顿时消失了。
小虾米说：“不过你需要表演胸口碎大石给大家看。”
“不会吧？”
“逗你呢，不过你还是需要cos一个角色。”说完她拿出一身黑色的服装。
我说：“包青天？”
“屁咧，你看仔细点。”
我打开一看，是一件道袍，配上精美的道冠。我心领神会用闽南话说道：“不属天，不属地，生于三界之外，不灭六道之中。莲开千叶，传奇万古，神人唯吾，千叶传奇。”
小虾米也会心一笑，随后说：“我们去换衣服吧。”
到了换衣间才知道房间全被占满了，可彩排马上要开始了。
小虾米说：“这样，前面有个隔板，你帮我拉上帘子我自己换下就好。”
“不会走光吧？”
“当然不会，我比较聪明，早就穿好了防走光的内衣裤了。”
“那就好。”
说完我们赶紧行动起来。小虾米果然是经验老到，连我都没有任何瞥见她的机会，更何况是别人了。不过她的清香白莲道袍着实复杂，绑了几次都没弄好，我只能进去上手协助，结果衣服后背的绳线头分叉，根本就穿不过去，小虾米都穿好衣服了，总不能脱下重新穿吧？
我又没玩过针线活，肯定没那么快，小虾米又一直催着我，问我：“进去了吗？”
我一下子恍惚了，此情此景让我如何安定。
小虾米又问：“好了没？”
“快好了，你别着急。”
“不是我着急，你赶紧的，活动马上开始了。”
我说：“那也急不来啊。”
小虾米回头看了看绳线，担心不够长绑不了，又问：“是不是太短了？”
我说：“怎么可能？”
我拍了拍她的腰，示意是她胖了才造成线不够用，随后双手拉着线准备以残酷的方式生拉绳子束腰：“准备好没？我用力了。”
她一脸奔赴沙场的表情，痛苦地点了点头说：“来吧。”
我一脚踏在门板上，双手一用力，小虾米被这样一束身弄得尖叫了一声，绳线终于拉出一节。也不知道是我用力太猛，还是小虾米的声线太好，木板竟然被我踏倒了。倒了也没关系，可哪知道眼前竟然站着一排不明情况的围观群众，其中有一些还以侧耳姿势蹲着；再看看小虾米半弯着要背对着我，而我一副双手握着手榴弹准备冲锋陷阵的架势。此情此景，我顿时像石化成一张涂在墙上铿锵有力的战士大字报，底下还配了“提高警惕，保卫祖国，时刻准备”，还是粗字号仿宋体的写成的。
（3）
接下来的演出，我跟小虾米扮演的千叶传奇、素还真同时出场，一黑一白本来就惹人围观，再加上刚才的奇遇，我们顿时成了朋友圈的热门。
胡萝卜还特地发来一条微信问候说：“你真火了。”
活动一结束，不少媒体过来采访，我跟小虾米打算从后门偷偷溜走。
“唉，以后我可怎么在cos圈里混啊？”
“你终于也体会到什么叫无地自容了吧？上次去巴厘岛的飞机上，你还一脸想杀我的表情。”
小虾米说：“不过那次我真的没有误会你。”
“怎么说？”
她一本正经地回答：“才两分钟，你不至于这么肾虚。”
“我晕。”
小虾米为了表示感谢说晚上请我吃饭，我心想这是一次好机会，可以展开第一轮攻势。
趁着饭后休息时间，我赶紧用胡萝卜教我的方案说：“小虾米，我昨晚做了一个梦。”
“不会又是噩梦吧？”
我赶紧解释说：“不不不，没这么频繁。”
她补刀一句：“我还以为你这么饥渴呢。”
我无奈，继续说：“我梦见我喜欢的女生了，想追她却不知道怎么办？然后你教了我一个方法。”
小虾米说：“还说不是噩梦？”
“这是哪儿跟哪儿啊？并不是每次梦见你都是噩梦、都有特殊反应啊，你能不能听我把话讲完？”
小虾米说：“那你讲。”
我顿时卡壳，“不对，你应该问我是什么方法。”
小虾米很无奈地说：“好，你用了什么方法？”
我笑着说：“你让我拿镜子给那个姑娘看，说喜欢的人在镜子里，然后姑娘拿起镜子照了照就懂了，最后我表白成功了。”
她说：“这破招一定不是我教你的，只有胡萝卜这屌丝才能干得出来。”
我晕，一听这话，我准备好的镜子都不知道该不该拿出来，场面很是尴尬。
《易》言：“穷则变，变则通，通则久。”幸好我也机智，赶紧打开手机自拍模式，递给她：“是啊，不信你看。”
她接过我的手机看了看，随后把自拍模式当镜子照了照自己，突然讶异道：“呀，妆没化好，我得赶紧补下。”
我非常郁闷，都不知道这天该怎么聊下去。
我回到合租房里，发现胡萝卜神奇地竟然在那儿练着书法，我心想：他在搞什么幺蛾子？
他倒是还很淡定地问：“怎么样？”<!--PAGE 4-->我丧气地说：“不怎么样。”
谁知道胡萝卜一反常态，并没有惊讶地质问我，而是淡然地说：“锲而舍之，朽木不折；锲而不舍，金石可镂。”
他在搞什么鬼？我走过去质问着。
他叹了口气说：“我想了很久，是该给自己一个信念收山了，我不能天天用各种套路撩妹了，还是要搞点正经的东西，比如写书法。”
我高兴地说：“你能这么想真是广大少妇的福分啊。”
“滚，你才喜欢少妇。”
我凑过去看胡萝卜的书法，其实他写得还不错，只是现在女生都不喜欢写书法的男生，要不他早就把这项技能列入“三板斧”中了。
第一行胡萝卜写道：窗外有月色和雨。
写得还蛮有意境的，第二行，他继续写道：被窝有情诗和你。
我骂道：“你真是江山易改本性难移，写书法还不忘撩妹啊？”
“啊，这个手顺了，我重来。”
我一脸鄙夷地看着他，顺便责令他停止练书法然后火力支援我的表白大计。
胡萝卜问：“上次你不是提什么唱民谣和热血运动吗？”
“之前你不是担心我翻车，所以强烈反吗？现在怎么支持了？”
他说：“拿破仑说了要随时调整战略部署，小虾米不是用浪漫能征服的姑娘，得给她来个大漂移。”
我纳闷：“拿破仑说过这句话吗？”
“重点不是这个，重点是飘移！飘移！飘移！能听懂不？”
“那行，你说怎么飘？”
“遗憾清单！”
经过缜密的讨论后。胡萝卜跟我打包票，让我安心学好吉他，剩下的交给他。
说来也巧，老赵又在催我，这次他不光催我过去学吉他，还说给我准备了一份惊喜。
我屁颠屁颠跑过去，刚见到老赵就想问他什么惊喜这么匆忙。
结果老赵就抢在我前头说：“待会儿有一个朋友过来，我到上面去躲躲。”
这是什么狗屁惊喜？
我问：“过来讨债的？”
老赵叹了口气说：“也算是，不过是情债。一个追我很久的小女生，得知我又单身了，现在又缠着我不放。”
“那你躲什么躲？喜欢就接受，不喜欢就再见。”
老赵说：“如果是她一个人来就好了。”
“难道她带一大波人来？”
老赵摆手说：“不是，还有另外一个女生要来。”
我说：“你不要告诉我这个女生也喜欢你，知道你单身现在也卷土重来？”
老赵狠狠地点了点头。
我说：“老赵，你知道什么叫吊死鬼打粉插花吗？”
他摇了摇头。
我说：“死不要脸！我这边一大罐水无花可浇，你那边百花丛中过，还叫我放下水过来帮你施肥，你这惊喜给得太大了吧？”
老赵赶紧解释说：“真不是你想的那样，我本来是有重要的事要跟你分享，谁知道她们同时联系我，来不及了，我先溜，你帮我顶着。”<!--PAGE 5-->“喂，老赵。”
“别叫我……”
我刚想骂爹，突然听到门口有人喊着：“老赵在吗？”
我仔细一看，来的人竟然是小虾米的美人痣闺密，我顿时有点慌：“在还是不在？”
美人痣闺密也认出我，笑着说：“你不是那个谁谁谁吗？”
我刚想回答“对，我就是”，她又补了一句：“想起来了，是老赵的表弟三胖子啊，几年不见，你最近瘦了很多啊？”
我一脸黑线：“美女你搞错了吧？你真是贵人多忘事。”
她大笑说：“好啦，开玩笑啦。小虾米每次跟我聊天都提到你，我差点画个圈圈诅咒你。不过你们到底什么时候在一起？需不需要我助力？”
我呆住了。
她继续说：“可能你不知道，小虾米最听我的话了，有好几次她约你都是我出的主意，连发给你的微信都是我帮忙打的草稿，我跟她的关系可是纯正的姐妹花。只要你告诉我老赵在哪儿，小虾米那里我给你当间谍。”
我想这个时候我绝对不能为了一己之私出卖朋友，就义正词严地说：“我是那种见利忘义、重色轻友的人吗？”说着，手就不自觉地往楼上指着。
她心领神会地说：“那好吧，你先忙，我随便走走。”说完她自顾走上楼去。
我这口气还没松下来，又来了一个稍微有点丰满的女生。这个我倒是不认识，想着待会儿怎么把她打发走。真不是我“避重就轻”，要是再放她上去，老赵得让两个女生撕了。
这女生一进门也是问道：“老赵在哪儿？”
我说：“他早就出门了。”
“哪去了？”
“演出去了。”
她又问：“是不是去后海酒吧了？”
我赶紧回答：“是啊。”
谁知道她说：“扯淡，老赵从不去那演出。”
我晕，那你还问我，给我下套啊。我脑子一转，赶紧解释说：“那可能先去那办点事吧，我也不是很清楚。”
“我看门口的摩托车，老赵没骑走啊，他打车去的？”
这是不是又是一个套啊？我不能迟疑太久，二选一吧：“嗯。”
“他出去多久了？”
蒙对了！我松了口气说：“有一小会儿了，估计现在也快到了。”
她又问：“楼上没人吧？”
妈呀，她是问题机吗？我弱弱地回答：“没人。”
此时楼上突然有东西摔到地上的声音。
我赶紧说：“可能是猫。”
突然又出现了女人的声音。
我又说：“可能是电视剧的声音。”
接着又出现了男人的声音，他奶奶的，上帝玩我啊？
她问：“这次你要说什么声音呢？”
我词穷了：“你猜呢？”
她走过来拍了拍我的肩膀说：“帅哥，下次说话前长点心，门外没有摩托车。”<!--PAGE 6-->说完，她也往楼上走去。遇到这种女人我都腿软得差点要跪了，难怪老赵要躲起来，我突然有点同情他。
不过现在楼上两女一男，不知道老赵接下来的命运会怎样？
（4）
五分钟过去了，楼上十分安静。
再五分钟过去了，丰满的女人先下来看了我一眼，没说什么就离开了。
随后美人痣美女下楼，她朝我走过来，跟我互换了下微信，说小虾米的事包她身上了后也离开了。
我十分纳闷，这短短的几分钟到底发生了什么？怎么世界突然就和平了？
我赶紧上楼去找老赵，结果没看到人影，心想着：难道他被毁尸灭迹了？
“她们走远没？”
是老赵的声音，但是他人呢？
“都走了。”
“扑通”一声，墙角的一个米开朗琪罗石灰塑像忽然直接倒了下来。
我走过去一看，它竟然动了起来，还朝我走了过来。
我是吓了一跳，再仔细一看，那竟然是老赵装扮的，我顿时明白过来，为了上演“空城计”，他可真是煞费苦心。
洗完澡换好衣服后，老赵终于跟我说了给我准备的惊喜。
“我找到了当年《大圣传》的残稿，就留给你当纪念吧。”
我接过手稿，看着上面栩栩如生的齐天大圣，一半感慨一半惋惜。
我说：“谢谢你。”
“不要谢我什么，过了这么久我也没能帮到你什么。最近我要外出演唱一段时间，可能没法继续再帮你一起找画手了。”
“没事，这本来就是我一厢情愿。”
老赵说：“也不能这么说，毕竟这也是我最初的信仰。只是我迫于生计得天天跑，要不然我也很想再见到当年的QF。”
“这份心意我心领了，谢谢你，老赵。”
“好了，趁着我还没离开，赶紧教会你吉他，再拖下去小虾米的生日就过了。”
这次我没有反驳：“唉，你懂的。对了，我写了一首诗，你看看能谱成曲吗？我想唱给她听。”
说完我就写给老赵看了看，他看完说了一句：“这写的是什么狗屎啊？”
我愣了下。
老赵大笑起来说：“哈哈，有抢我饭碗的潜质，不过歌词不能这样写，我帮你调整下。”
吉他和歌曲我学得很顺利。虽然我五音不全，但是老赵说重在感情，如果实在是怕唱成车祸现场的话，可以考虑把歌词读出来。反正有了吉他，对那些没见过世面的小女生一定会造成杀伤力的。
可问题是小虾米是见过大世面的啊。
吉他弹唱这事还好搞定，毕竟重点在歌词，但是热血的场面……谁知道那个打了包票的胡萝卜突然撂挑子说搞不定了。
我说：“老胡，你没开玩笑吧？小虾米生日马上就要到了，你不会想让我到时候干巴巴地弹唱吧？”<!--PAGE 7-->胡萝卜说：“我本来以为靠着哥们远东第一巨星的面子应该能摆平，谁知道他们只认毛爷爷，又是一堆见钱眼开的家伙。”
我问：“行，那需要多少钱？”
胡萝卜伸出五个手指。
“五千？这么贵？行吧，五千就五千吧。”
“五千还不够塞牙缝呢，是五万，你这穷屌丝。”
“他们宰人啊？”
胡萝卜继续说：“我知道你就算把**当了也拿不出那么多钱，所以我想了另外一个方案。”
“什么方案？”
“我们可以放几个孔明灯意思意思下。”
我郁闷：“但是这个也太缩水了吧？”
“反正隔远了看都差不多，重点不在场面，在于你的诚意。”
“我再考虑考虑下吧，重点是前任博物馆那关能不能过。”
“你又扯什么博物馆了？你慢慢考虑，我先去整理脚本了。我的文好不容易有三百个收藏，再不更新读者都弃坑了。”
“好吧，那你先去整理，我也赶紧开动。”
打开漫画App查看时,我收到了一条私信，是一家漫画公司发来的问候，并留了联系方式。互相加了微信后我们表达了对彼此的欣赏并约了饭。
其实刚才听胡萝卜说已经到了三百个收藏我内心还是有点小激动的，开启漫画生涯这么多年，放弃一切重头开始，去认真做好一件自己喜欢的事已能让人欣慰，如今还能获得一部分人欣赏，我甚是感激。
在夜深人静的时候，我常会回想起自己义无反顾来到北城，从住在不到十平米的隔断间和吃着十块钱左右的盖浇饭开始一步步前进，这么努力为的是什么？还不是想要这点渺小得不值得一提的梦想被一点点认可？
晚饭时间，小虾米带着便当过来。
距离上一次表达恋慕之意被当空气已经两天了，又一次毫无准备地遇到她，总是让我有那么一种莫名的尴尬。
我在想：小虾米这两天没来是不是明白了什么，然后故意不出现？
或者说她想明白了她也有点喜欢我，所以就害羞了没来找我？但还是没忍住，特地带了爱心便当来看我？
一想到这里，我内心就美滋滋的，于是主动走过去搭手帮忙。
胡萝卜也是机灵，一感受到空气飘着不寻常的气息马上起身说：“那个，晚上有妹子约我吃饭，我先走了。”
“得了吧。”
胡萝卜还没走到门口就被小虾米一句话吓得立在原地，小虾米说：“是谁在朋友圈说晚上没人约只能在家吃泡面的？还配上一张上个月拍的自拍的，说谎也不打草稿，回来坐着吃吧。”
“哦。”胡萝卜转身回来坐着。
说也奇怪，被小虾米这样一咋呼，接下来的吃饭时间变得很尴尬，我很想直截了当地问小虾米是否愿意当我女友，结果她一直低着头默默地吃着米饭，还不夹菜，我就更不好意思开口。<!--PAGE 8-->一旁的胡萝卜比我还着急，不停用筷子比画着，结果不小心惊动了小虾米，她说了一句：“没人跟你抢，你慢慢吃。”
他也是无奈了，于是偷偷给我发微信：你上次把她怎么了？她怎么跟失了魂似的？
我也偷偷回复微信：是不是她看破了我的恋慕又不好意思拒绝怕伤了我？所以……
“不可能，她要是真拒绝今天就不来了，她还带了便当，而且还多给你加了个鸡腿，明显就是故意来看你的。”
我回复：“晕，那你赶紧想想这个尴尬的场面怎么破解。”
“看来只能使出必杀技了。”
我懵逼：“什么必杀技？”
“哎哟……”胡萝卜忽然捂着肚子叫了起来，“肚子突然有点不太舒服，你们慢慢吃，我先出去下。”
说完，胡萝卜跟百米冲刺似的往大厅奔去，留下我跟小虾米面面相觑，空气又变得安静下来。
（5）
我突然想不出任何话题来作为开场白，说“How are you”会不会被打？
看着小虾米似乎要开口了，我不知道怎么了，抢词说：“Nice to meet you。”
小虾米回了一句：“你神经病啊。”
“这……”我赶紧圆场，“看你心不在焉，我跟你开个玩笑活跃下气氛。”
“嗯。”
说完小虾米又沉默了，我说：“要不我给你讲一个笑话吧？”
“讲吧。”
“你知道为什么大炮打不到星星吗？”
她摇了摇头。
我说：“因为星星会闪啊，一闪一闪亮晶晶，满天都是小星星。”
小虾米说：“好无聊。”
“好吧。”
此时，她的手机响了，是一个陌生号码，小虾米看都没看就直接按掉。
“怎么了？”我问。
“没事。”
“你跟我还隐瞒什么？我们都是一个战线联盟的，你再糟糕的事我都知道，还有什么不能对我说的？”
小虾米犹豫了下还是开了口：“是志贤，他换了手机号联系我。”
“这家伙有毛病啊？都结婚了还对你念念不忘，真是人渣中的战斗机。”
她接着说：“他们在办离婚，基本办完了。”
我先是愣了下，然后反问：“你是说他跟学姐离婚？”
小虾米点头。
“那关你屁事。”
“是不关我的事，只不过他过来找我复合。”
我生气地问：“然后呢？”
“我……我也不知道。”
看着她迟疑的样子我怒从心来，大声说：“你脑子是不是让马桶盖子给夹坏了？这还能犹豫？”
小虾米此刻就像是一只受伤的小兔子，柔弱地看着我说：“我知道你是为我好，可是……”
看到她更犹豫，我就更加愤怒，大骂道：“你以为你爱情的火焰被人家无情地用一泡尿浇灭还能重新燃起来吗？一堆尿混合着汽油烧起来的火你闻着不臭啊？还是你就是一只没人要的丧家犬，给你一根骨头你就回头？”<!--PAGE 9-->第一次骂小虾米，其实我是很紧张的，生怕她一掌过来把我废了，但是不知道怎么的，我就是气从心来忍不住。
没想到的是她的眼泪流了下来，但又不想让我看见，于是别过头去擦干说：“对不起。”
我也是一阵心疼：“是我的错，刚才的话我收回。”
“你没错，我想我还是一个人先静静吧。”
说完，小虾米拎起包就转身离开。
听到关门的声音后胡萝卜从洗手间里出来，一脸疑惑地看着我问：“是不是你又表白了？然后把姑娘吓跑了？”
“狗屁。”
“那她怎么走得这么匆忙？”
“唉，说来话长，她那该死的前任离婚了，过来求复合。”
胡萝卜跳了起来：“这王八蛋志贤都风干成屎了怎么还来了个回马枪？强哥你可得注意了。”
“注意什么？”
“这回马枪不光是乱了小虾米的心，还破了你的阵。要知道任何一个懵懂的女孩子都是想要跟初恋过一辈子的，她们在潜意识里都认为初恋前男友就是自己的余生，哪怕分手过，只要他回头再召唤，依然是百试百灵。”
我诧异：“真的假的？”
“小虾米不就是活生生的例子吗？”
“好像是。”
胡萝卜一脸着急地说：“什么叫好像？简直就是一个经典案例好不好？正所谓防火防盗防前任，你现在还没表白，她又因为前任举棋不定，这情况危险了。”
“我晕，你能不能说点好听的话？”
“我这是向国产偶像剧小鲜肉男主靠拢你懂不懂？”
“来点干货行不？你说现在我该怎么办？”
“干了他。”
我纳闷：“干谁？”
“狗养的志贤。”
（6）
我一直都觉得我还算比较理性的人，可偏偏在感情方面总是容易冲昏了头，胡萝卜一怂恿，我真气一上升，二话不说直接跑去跟志贤打架了。
鉴于之前我有丰富的突袭经验，一见到志贤，我先声夺人占了优势来了几个花式组合拳，直接把他放倒在地，接着，几下佛山无影脚踢得他满地找牙……
哈哈，好吧，上面这事是我在路上意**出来的。刚跑到志贤家门口我就犯难了，这家伙住的是别墅，大门紧锁我进不去，好不容易翻墙过去结果立马“中奖”，一条大狗追着我跑了一圈。要不是我从小擅长飞檐走壁又翻了出来，屁股一定会让这条狗啃成麻花。
等我翻出墙才看到迎头追来的胡萝卜，他停下脚步气喘吁吁地问：“打、打完啦？我怎么觉得是你被打了？”
“还说呢，你怎么才来？”
胡萝卜喘着气说：“谁叫你跑这么快？我根本追不上。”
我说：“那你说现在怎么办？”
“能怎么办？你的仇，哥们替你报了，走。”<!--PAGE 10-->“可是他有牧羊……”
胡萝卜头直接打断我说：“一只羊你怕什么？就算他们养老虎哥们也拼了，哥们是有备而来。”
说完胡萝卜从衣服里取出撬门的工具，直接撬开大铁门。铁门被他这么用力一拽竟然开了，我还没缓过神来就听到了一阵狗叫声，接着，胡萝卜跟丧家犬一样狂奔而出，那条大狗也是紧追不舍，害得我也跟着狂跑。
“你这衰神，这哪是羊啊？那明明就是吃荤的好不？”
我说：“你没听我说完啊，我说的是牧羊犬。”
“妈蛋，大狗就大狗，还什么牧羊犬？哎呀，老子的屁股……”
我侧头一看说：“没事，只是咬破裤子，屁股还在。”
“妈呀……”
追了两条街后，大狗就不追了，我捡了个空箱子让胡萝卜将就往身上一套，两人狼狈回家。
我说：“有句话我不知道当说不当说。”
“有屁快放。”
我继续说：“上次保洁阿姨说看你屁股是个肾虚的，今天一看还是没好转。我提醒你啊，没事多吃点秋葵，喝点枸杞水，身体是革命本钱啊。”
说完我哈哈大笑起来，气得胡萝卜半天说不出话。
也是赶巧，小虾米这时候来合租房了，吓得胡萝卜赶紧捂着屁股回房间。
小虾米问：“他怎么光着屁股？你怎么满头大汗？你们到底干什么了？”
我赶紧说：“你别误会，我们都是直男，他那个……得了痔疮。”
“哦，那得赶紧去治。”小虾米坐下来开门见山地问，“你们刚才去哪儿了？”
我愣了下，心想她是不是发现了什么，但还是掩饰地说：“没去哪儿啊。”
“那你怎么一头汗水？”
“哦，刚才我们下去跑步锻炼了下身体。”
小虾米突然严肃地说：“你们跑步就算了，跑志贤家去干吗？”
“我……”
“你是不是又想去打架？”
我有点心虚地说：“怎么会？我又不是三岁小孩。我只是过去对他进行爱国主义教育，我是文化人。”
“志贤都把监控录像传给我看了，你翻墙走壁的，胡哥直接带家伙，这是好好说话的样子吗？”
“我……哎，这不是他家有大狗吗？我们这是自卫，所以……”
小虾米直接厉声打断我：“你算个屁自卫，你这是非法入室施暴，还带行凶工具，如果他出来打你，把你打死了也只能算防卫过当。你懂不懂？”
其实刚被小虾米质问的时候我还是想主动承认错误的，可我万万没想到她是往狠里怼我啊。我一来气也不好好说话了：“那小子根本没这个胆量，我们都进去两个回合了，这小子根本没敢露一面。”
“人家那是不屑跟你见面，你流氓还有理了。”
我怒了：“我流氓我怎么了？至少我是在主持公道、讨伐不要脸的家伙。”<!--PAGE 11-->小虾米也愤怒了：“戴阿强，你能不能认真点？正视一下我跟你说的问题。”
“什么问题？他一脚踹了你跟别人结婚，然后离婚后又过来找你，你马上就傻兮兮回去？”
“你能不能正经点？我是告诫你以后别那么冲动，我的事我会处理好。”
我说：“好，你会处理好，根本不需要我，是我自作多情。”
“你要这么说，我马上就走。”
“好啊，你立刻马上走。”
小虾米非常严肃问：“你确定？”
一看到她这么严肃的脸，我不知道怎么了，就是不想忍让：“非常确定，你走后我马上删了你微信。”
“阿强，你能不能别这么幼稚？”
我冷冷一笑：“我比你年纪大，比你更成熟，谢谢。要走你就走，别那么多废话。”
“那行，你删，你删了我就走。”
“刚还说我幼稚，明明是你更幼稚好不好？”
小虾米也急了：“我就幼稚怎么了？你他妈成熟，你他妈是男人，有本事你删啊？”
“好。”
说完我立马拿起手机删了她的微信，当然，我不可能真的删，而是假装做了几个动作。
没想到小虾米二话不说真的摔门出去。
这一刻我突然有种想冲过去抱住她不让她走的冲动，但内心里又突然有一丝不值一提的倔强阻止了我。
很多时候我在想，爱情的双方都是不愿意承认自己是已经长大的孩子，甜蜜的时候你侬我侬，哪怕牺牲掉自己的十年青春来换得对方一抹微笑也在所不惜；争吵的时候，大家一下子又小了十几岁，就像是一个任性的孩子，屏蔽微信朋友圈、相互拉黑，争着比谁更幼稚。谁都希望对方妥协、让步、宽容，最后落得彼此伤痕累累。
很多时候，两个人决定在一起，往往是因为一个非常小的细节，可能是因为你上公交车后，对方给你暖好上面的扶杆再让你把手放上去。而两个人决定分开往往也是因为一个很小的事情吵得不可收拾，甚至小到饭后谁来洗碗。最后回想起来，都会怪自己当年太年轻太倔强。
而我跟小虾米从来就没在一起过，刚到了要表达恋慕之情，准备步入正轨时，偏偏又遇到这么多坎坷。爱情往往就是这么脆弱，更何况我们俩还是这么幼稚不成熟的人。
胡萝卜从房间走了出来，问了我一句：“不追？”
我反问：“有用吗？”
“应该……没有吧。”
我说：“那我还不如在家好好工作。”
“哎，可怜的家伙，不过有句真理还真是不得不信，‘流水的女友，铁打的兄弟’。放心，有哥们在，大不了晚上睡觉的时候借我的肩膀给你靠一靠。”
说完胡萝卜走到我床边拍了拍他的肩膀。
我一脚踢过去：“滚。”<!--PAGE 12-->
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